Echange de timbres et philatélie

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Une mignone et innocente !La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

La mère dit: "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".

Susie répond: "Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!

Par supermamou3 le 10/11/2009 à 07h36:33

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Alcide conduisait son auto et était tout trempé de sueur, tant il était nerveux à l'idée d'arriver en retard à son rendez-vous car il n'arrivait pas à trouver une seule place de stationnement.

Levant les yeux au ciel, il pria Dieu: "Seigneur, aie pitié de moi. Si tu me trouves une place de stationnement, je te promets d'aller à la messe tous les dimanches et de lâcher la bière pour le reste de ma vie."

Miraculeusement, une place se libère sur-le-champ.

Alcide lève les yeux au ciel de nouveau et dit à Dieu:

"Laisse faire j'en ai trouvé une!"

Par Belgo1 le 11/11/2009 à 01h43:05

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D'après le ministre Christian Estrosi, on peut mettre 52 centimes sur une lettre de 50 grammes. Mais est-ce vraiment une histoire drôle?
http://www.dailymotion.com/video/xb3kk3_quand-christian-estrosi-ne-connait_news

Par Romi le 11/11/2009 à 10h19:10

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3 cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux à la troisième cigogne.
> > > > > > - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille

Par supermamou3 le 13/11/2009 à 21h26:22

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Un Italien raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait
l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le Québécois ajoute:
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux:
"Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

- "Je me suis essuyé les mains après les rideaux!"





Par Belgo1 le 14/11/2009 à 21h27:28

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La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit:

Tu devrais dire NON...! Ils veulent seulement voir ta petite culotte.
Susie répond:


Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!

Par b.gwen le 15/11/2009 à 18h08:37

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Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 €uros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain:

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l’âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas,

-Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 €uros: ça m'a fait...une recette de 1.000 €uros!!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 €uros et il n'a pas fait d'histoire !


Nicolas a vieilli et est devenu président de la République, et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde…

Par b.gwen le 15/11/2009 à 18h13:58

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Petits exercices pour vous mesdames qui aimez rester en forme.

Essayez-les, c'est efficace....

Je dois absolument partager cette découverte avec vous.

Il y a quelque temps, j'ai lu un article sur une façon simple de

renforcer sa musculation au niveau des bras et des épaules.

C'est super facile. Il suffit de le faire 3 fois par semaine.

Prenez deux sacs de patates de 2 kgs (un dans chaque main) et

extensionner vos bras. Essayez de tenir une minute, puis relaxez.

Par la suite, vous pouvez prendre un sac de 5 kgs, puis de 10 et de 25 kgs.

Le but est de réussir à tenir un sac de 50 kgs dans chaque main,

pendant une minute.

Finalement, lorsque vous vous sentez à l'aise à ce stade, vous pouvez

commencer à mettre des patates dans les sacs.











Par Belgo1 le 15/11/2009 à 23h32:51

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il y a deux grains de sable qui se balade sur la plage et l'un s'inquiète et dit à l'autre: te retourne pas je crois qu'on est suivis

Par sim25 le 18/11/2009 à 17h56:03

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il y a deux escargots qui se baladent sur la plage et croisent une limace et l'un dit à l'autre: viens on part je crois qu'on est sur une plage de nudiste!

^^

Par sim25 le 18/11/2009 à 17h59:18

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comment enferme t-on un élephant dans un frigo en trois mouvements?



1)On ouvre le frigo
2)On met l'élephant dans le frigo
3)On ferme le frigo





Maintenant comment met-on une girafe dans un frigo en 4 mouvements?





1)On ouvre le frigo
2)On enleve l'éléphant
3)On met la girafe dans le frigo
4)On ferme le frigo






Quand Noé fait l'apelle, il manque un manque un animal, lequel?





Ben la girafe , elle est dans le frigo!!!!!

Par sim25 le 18/11/2009 à 18h06:47

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Comment ramasse t-on une papaye?





Avec une foufourche!!!!!!

Par sim25 le 18/11/2009 à 18h09:14

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Quesque i est jaune dans un arbre?




La voiture du facteur qui a loupé le virage!




PS.excusez-moi si il y a des facteurs dans le coin ^^ lol

Par sim25 le 18/11/2009 à 18h11:08

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-Maman,c'est vrai que j'ai une grande bouche?
-Mais non mon petit,prend ta pelle et mange ta soupe.



-Maman,c'est vrai que j'ai de grandes dents?
-Mais non mon petit,mais relève toi,tu vas rayer le parquet.

Par sim25 le 18/11/2009 à 18h15:44

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Quesque y est bleu,blanc,rouge?




-Un shtoumpf qui saigne du nez!!!

Par sim25 le 18/11/2009 à 18h17:44

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shtroumpf excusez-moi

Par sim25 le 18/11/2009 à 18h23:12

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Merci Sim, ça nous rafraîchit!

Par Romi le 19/11/2009 à 00h27:34

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Vu mon âge, je ne peux plus prendre qu'une seule cannette de bière par jour, j'ai donc suivi son conseil, voici la première que je me suis procurée

Par Belgo1 le 21/11/2009 à 02h02:04

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Trois hommes se retrouvent au paradis


Trois hommes se retrouvent au paradis. Saint Pierre les convoque et leur demande les circonstances de leur décès.

Le premier dit :
- Moi je suis rentré à la maison après m’être disputé avec mon patron. Ma femme était couchée et le dîner n’était pas prêt. Je passe devant la fenêtre de la chambre et je vois qu’un type était en train de forcer la portière de ma voiture.Alors là, mon sang n’a fait qu’un tour. J’ai poussé une armoire jusqu’à la fenêtre et je lui ai fait tomber sur la tête. Seulement, Saint-Pierre, dans l’effort, mon cœur a lâché.
Le deuxième dit :
- Je venais de m’apercevoir que, depuis 5 minutes j’essayais d’ouvrir la portière d’une voiture qui n’étaient pas la mienne quand une armoire m’est arrivée sur la tête.
Le troisième homme intervient alors :
- Et bien, moi, je n’ai rien compris du tout.
- J’étais dans une armoire…

Par deirdre le 21/11/2009 à 20h33:41

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Un ours, un lion et un cochon se rencontrent :
L'ours dit :
«Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur»
Le lion dit :
«Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur»
Le cochon dit :
« Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner»...

Par deirdre le 22/11/2009 à 03h06:33

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En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:

- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé, et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire, et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, mais rien n'y a fait.

J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

Ensuite, l'Agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
> > Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés, car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
> >
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

"Mais tu renonces à détruire le monde ?" demanda Noé.

"Inutile", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".



Par Romi le 22/11/2009 à 10h27:38

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Quelle époque formidable !!!
>
>
>
> > > > > > > A peine exagéré
> > !!!
> > > > > > >
> > > > > > > 1969 :
> > > >
> > > > > Tu vas chercher du lait chez le crémier,
> > qui te dit bonjour avec
> >
> > > > > > > ton bidon en alu, et tu prends du
> > beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu
> > demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > 2009
> > :
> > > > > > > Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.

> > > Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.

> > > > > Pour les oeufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu te mets plein de jaune sur le pantalon.

> > > > > > > Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et puis 20 minutes après tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti.


::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

> > > > > > Faire un voyage en avion.


En 1969 :
> > > >
> > > > > Tu voyages dans un avion d'Air France,
> > on te donne à manger et
> >
> > > > > > > t'invite à boire ce que tu
> > veux, le tout servi par
> > de belles
> > > > > > > hôtesses de l'air, et ton
> > siège est
> > tellement large qu'on peut
> > > > > > > s'asseoir à
> > deux.
> > > > > > >
> > > > > > > 2009 :
> > > >
> > > > > Tu entres dans l'avion en continuant
> > d'attacher le ceinturon qu'à
> > la
> > > > > > > douane ils t'ont fait retirer
> > pour passer le
> > contrôle. Tu t'assois
> > > > > > > sur ton siège, et si tu
> > respires un peu trop fort tu mets un coup de
> > > > > > > coude
> > à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la
> > carte et
> > > > >
> > > > les prix sont ahurissants.
> > > > > > >
> > > >
> > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > >
> > > > > >
> > > > > > > Michel doit aller dans la forêt
> > après la classe. Il montre son couteau à Jean avec
> > lequel il pense se
> > fabriquer un lance-pierre.
> > > > > > >
> > > > > >
> > > 1969:
> > > >
> > > > > Le directeur voit son couteau et lui demande
> > où il l'a acheté
> > pour aller s'en acheter un pareil.
> > > > > > >
> > > >
> > > > >
> > 2009 :
> > > > > > > L'école ferme, on appelle la
> > gendarmerie, on emmène Michel en
> > > > > > > préventive. TF1
> > présente le cas aux informations en direct depuis
> > la porte de
> > l'école.
> > > > > > >
> > > >
> > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> >
> > >
> > > > > > Discipline scolaire.
> > > > > > >
> > >
> > > > > > 1969 :
> > > >
> > > > > Tu fais une bêtise en classe. Le prof
> > t'en colle deux. En
> > arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux
> > autres.
> > > > >
> > > >
> > > > > > > 2009 :
> > > >
> > > > > Tu fais une bêtise. Le prof te demande
> > pardon. Ton père t'achète
> > une moto et va casser la gueule au prof.
> > > > > >
> > >
> > > >
> > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > >
> > > > > > Franck et Marc se disputent. Ils se
> > flanquent quelques coups
> > de poing après la classe.
> > > > > > >
> > > > >
> > > > 1969 :
> > > >
> > > > > Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils
> > se serrent la main
> > et ils sont copains pour toute la vie.
> > > > > > >
> > >
> > > > > > 2009 :
> > > >
> > > > > L'école ferme. TF1 proclame la violence
> > scolaire, France Soir
> > en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur
> > l'affaire.
> > > >
> > > > >
> > > >
> > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > >
> > > > > > Eric casse le pare brise d'une
> > voiture du quartier. Son père
> > sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
> > > > > >
> > >
> > > > > > > 1969 :
> > > >
> > > > > Eric fera plus attention la prochaine fois,
> > grandit
> > normalement, fait des études, va à la fac et devient
> > un excellent homme
> > d'affaire.
> > > > > > >
> > > > > > > 2009 :
> > > >
> > > > > La police arrête le père d'Eric pour
> > maltraitance sur un
> > mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy
> > arrive à convaincre
> > sa soeur que son père abusait d'elle et le fait
> > mettre en prison.
> > >
> > > > > >
> > > >
> > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > >
> > > > > > Jean tombe en pleine course à pied. Il
> > se blesse au genou
> > et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans
> > ses bras pour le
> > réconforter.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > 1969
> > :
> > > > > > > En deux minutes Jean va beaucoup
> > mieux et continue
> > la course. > > >
> > > > > > > 2009
> > :
> > > >
> > > > > Jocelyne est accusée de perversion sur
> > mineur et se retrouve
> > au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec
> > sursis. Jean va
> > de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents
> > demandent
> > des dommages et intérêts à l'école pour
> > négligence et à la prof
> > pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux
> > procès. La prof,
> > au chômage et endettée, se suicide en se jetant
> > d'en haut d'un
> > immeuble.
> > > > > > > Plus tard, Jean succombera à une
> > overdose
> > au fond d'un squat.
> > > > > > >
> > > >
> > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > >
> > > > > > Arrive le 25 octobre.
> > > > > > >
> > >
> > > > > > 1969 :
> > > >
> > > > > Il ne se passe rien.
> > > > > > >
> > > >
> > > > > 2009 :
> > > >
> > > > > C'est le jour du changement
> > d'horaire : les gens souffrent
> >
> > > > > > > d'insomnie et de dépression.
> > > >
> > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > >
> > > > > >
> > > > > > > La fin des vacances.
> > >
> > > > > >
> > > > > > >
> > 1969 :
> > > >
> > > > > Après avoir passé 15 jours de vacances en
> > famille en Bretagne
> > dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les
> > vacances se
> > terminent. Le lendemain tu repars au boulot, frais et
> > dispos.
> > > >
> > > > >
> > > > > > > 2009 :
> > > >
> > > > > Après 2 semaines aux Seychelles obtenues à
> > peu de frais grâce
> > aux « bons vacances » du Comité d'entreprise,
> > tu rentres fatigué
> > et excédé par 4 heures d'attente à
> > l'aéroport suivies de 12 heures
> > de vol. Au boulot il te faut 1 semaine pour te
> > remettre du décalage
> > horaire.
> > > > >
> > > >
> > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > >
> > > > > > *** Comme dit l'autre :
> > On vit une époque
> > vraiment formidable
> > !
> > ***
> >
> > Sans compter que
> > pour toustes qui se
> > reconnaîtront facilement :
> > en 1969 : Je lisais
> > avec mes vrais
> > yeux...
> > en 2009 : j'ai
> > dû forcer (... beaucoup
> > !!!) sur la taille de la police et chausser mes
> > lunettes pour vous
> > transmettre ce message !!!!
> >

Par 84vy le 22/11/2009 à 20h52:36

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Oh comme c'est vrai!!!

Par Romi le 22/11/2009 à 23h48:42

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Je viens de passer un bon moment avec vous tous. Un grand merci et je rejoins Romi dans sa conclusion

Par orley le 23/11/2009 à 12h36:16

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Le petit thomas




> > >
> > > Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe élémentaire, demanda à sa maîtresse
> > >
> > > s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte. Le moment venu :
> > >
> > > La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
> > >
> > > Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête !
> > >
> > > Je voudrais passer directement au secondaire.
> > >
> > > Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des
> > >
> > > tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.
> > >
> > > Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !
> > >
> > > Le Directeur : Et 6 X 6 ?
> > >
> > > Thomas : Trente six, Monsieur !
> > >
> > > Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?
> > >
> > > Thomas : Tokyo , Monsieur !
> > >
> > > Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur !
> > >
> > > Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test - mais la maîtresse demanda
> > >
> > > si à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas.
> > >
> > > Tous deux acceptent, et elle commença.
> > >
> > > La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?
> > >
> > > Thomas : Les jambes, Madame !
> > >
> > > La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons
> > >
> > > et pas dans les miens ?
> > >
> > > Le directeur s'étonne de la question...
> > >
> > > Thomas : Les poches, Madame !
> > >
> > > La Maîtresse : Bien, Thomas !
> > >
> > > Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
> > >
> > > Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
> > >
> > > Thomas : Les deux 'M', Madame !
> > >
> > > La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
> > >
> > > Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.
> > >
> > > La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur
> > >
> > > Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répondit :
> > >
> > > Thomas : Le vernis à ongles, Madame !
> > >
> > > La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu
> > >
> > > des jambes ?
> > >
> > > Thomas : Les genoux, Madame !
> > >
> > > La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
> > >
> > > célibataire ?
> > >
> > > Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
> > >
> > > Thomas : Le lit, Madame.
> > >
> > > La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
> > >
> > > Thomas : Votre langue, Madame !
> > >
> > > La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre 'c' , désigne quelque chose qui peut
> > >
> > > être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
> > >
> > > Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
> > >
> > > Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et
> > >
> > > s'exclama : 'Ce n'est pas au secondaire que je vais t'envoyer, mais directement à
> > >
> > > l'université !Même moi, j'aurais complètement raté ce test... '
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! !

Par 84vy le 23/11/2009 à 20h13:26

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voici un lien d une lettre d un qubecois facher c est drole
http://www.facebook.com/video/video.php?v=223274795079&ref=mf

Par pikachu003 le 24/11/2009 à 10h49:27

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pour mélusine, grand dicton! "tout homme a besoin d'une femme comme guide..." mais mieux vaux prévoir un bon GPS!!!

Par angedemoniaque1er le 24/11/2009 à 17h21:11

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de plus romi,1969 qu'elle belle année...

Par angedemoniaque1er le 24/11/2009 à 17h26:44

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Le Test des Trois Passoires

Socrate avait, dans la Grèce antique, une haute réputation de sagesse. Quelqu'un vint un jour trouver le grand philosophe et lui dit:
"Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami?
- Un instant, répondit Socrate. Avant que tu me racontes, j'aimerais te faire passer un test, celui des trois passoires.
- Les trois passoires?
- Mais oui, reprit Socrate. Avant de raconter toutes sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que l'on aimerait dire. C'est ce que j'appelle le test des trois passoires. La première passoire est celle de la vérité. As-tu vérifié si ce que tu veux me dire est vrai?
- Non. J'en ai seulement entendu parler...
- Très bien. Tu ne sais donc pas si c'est la vérité. Essayons de filtrer autrement en utilisant une deuxième passoire, celle de la bonté. Ce que tu veux m'apprendre sur mon ami, est-ce quelque chose de bien?
-- Ah non! Au contraire.
- Donc, continua Socrate, tu veux me raconter de mauvaises choses sur lui et tu n'es même pas certain si elles sont vraies. Tu peux peut-être encore passer le test, car il reste une passoire, celle de l'utilité. Est-il utile que tu m'apprennes ce que mon ami aurait fait?
- Non. Pas vraiment.
- Alors, conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter n'est ni vrai, ni bien, ni utile, pourquoi vouloir me le dire?"



Auteur : Socrate

Par Romi le 25/11/2009 à 23h20:03

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