Echange de timbres et philatélie

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Par claurav le 26/06/2017 à 23h08:42

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Par claurav le 28/06/2017 à 21h16:49

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La mère juive
Une mère juive veuve travaille du matin au soir afin d'élever ses trois garçons afin qu'ils aient une bonne situation. Ses efforts portent fruits et les trois garçons réussissent chacun de son cote. Ils décident de récompenser leur mère pour tout ce qu'elle a fait pour eux. Le premier lui offre une maison somptueuse avec femme de ménage et cuisinière: Le second lui offre une Mercedes avec chauffeur. Le troisième sait que sa mère aime bien la bible, il lui offre un perroquet mais pas n'importe quel perroquet, celui-ci lui a couter une fortune car il sait réciter tout les versets de la bible….
Une semaine plus tard la mère contacte le premier et lui dit : "mon cher fils, merci de la très belle maison que tu m'as offert mais je dois te la rendre car elle est trop grande pour moi je m'ennuie puisque la ménagère et la cuisinière font tout. Je retourne dans ma petite maison …"
Au second elle dit : " mon cher fils, merci pour la belle voiture que tu m'as offert, reprend la car je ne sais que faire d'elle et du chauffeur qui est tout le temps derrière moi.
Au troisième elle dit : " mon cher fils, toi seul connais ta maman et sait ce qu'elle aime, le poulet était délicieux!"

Par milou2107 le 29/06/2017 à 11h09:06

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Quelques définitions du dico :.... :D

Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales :">

Péter :
Eternuer dans ses sous-vêtements %-(

Parlement :
Mot étrange formé de 2 verbes : parler et mentir :^o

Parents :
Couple qui apprend à un enfant à parler et marcher , pour plus tard lui dire de s'asseoir et de fermer sa gue....sa bouche @-)

Monocle :
Verre solitaire :-B

Laine vierge :
Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger 3:-O

Imprimeur :
Homme qui ne manque pas de caratère et qui cherche à faire bonne impression :P

Femme :
Emsemble de courbes qui font redresser une ligne droite ;))

Economiste :

Expert qui sera capable de dire demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui
:-@

Echo :
Phénomène naturel qui a toujours le dernier mot, même avec une femme :x

Dromadaire :
Chameau qui bosse à mi-temps :(|)

Adolescence :
L'ennui d'être seul
L'envie d'être à deux
La peur d'être trois :>

Aide au tiers monde :
Aide payée par les pauvres des pays riches
pour aider les riches des pays pauvres $-)

Par bleusideral le 26/07/2017 à 13h00:13

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Par claurav le 26/07/2017 à 22h48:10

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Un jour, le chien part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"

Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
:o3 :)) :(|)

Par bleusideral le 01/08/2017 à 12h51:38

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Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie. L’arabe vole trois beignes et les met dans sa poche, ni vu ni connu.
Il dit au juif, « t’as vu comment je suis fort » !! Le juif lui répond « je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un juif !»

Il va voir le pâtissier : « donnes-moi un beigne, je vais faire un tour de magie! »

Le pâtissier intrigué le lui donne. Le juif prend le beigne et le mange » donnes m’en un autre » Le pâtissier veut savoir où il veut en venir et le lui donne. Le juif le prend et le mange » donnes m’en encore un « . Le pâtissier s’énerve, hésite, mais le lui donne. Le juif mange le troisième beigne.

Le pâtissier demande : Alors il est où ton tour de magie?

Le juif répond : Vas voir dans la poche de l’arabe…

Par deirdre le 10/08/2017 à 20h00:57

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Par claurav le 11/08/2017 à 17h46:42

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Une femme dit a son mari : " le voisin m'a dit : Je vous jette 200 euros a terre et vous les ramassez, pendant ce temps je fais se que je veux " Le mari: " que peut –il faire pendant que tu rammasses les 200 euros ? Vas-y !
4 heures plus tard la femme revient toute ébouriffer mais rayonnante. Le mari: "Pourquoi ca t'as pris temps de temps ?
La femme : "Le salaud il a jette 200 euros par pièces de 10 centimes …."

Par milou2107 le 01/09/2017 à 14h46:10

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Par claurav le 01/09/2017 à 21h14:56

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Deux agents de sécurité Kurdes sont en patrouille. Ils aperçoivent soudain un engin louche a l'entrée d'une école. Ils s'approchent et voient qu'il s'agit de deux bombes à retardement. Ils décident de les embarquer dans leur voiture de patrouille et les remettre a leur supérieur.
En route l'un dit : "et si une bombe explose, qu'est-ce que l'on fait ? "
Le second répond sans hésiter: "on dit que l'on a trouve qu'une !"

Par milou2107 le 03/09/2017 à 10h38:25

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Par claurav le 13/09/2017 à 21h37:04

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Sur la même thématique :

Par claurav le 13/09/2017 à 21h40:03

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@ milou2107,
histoire du 01/09/2017 à 14h46:10, 200 pièces de 10 centimes n'ont jamais fait 200 Euros
:D

Par phila37 le 13/09/2017 à 21h45:58

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@ phila37 : euh, il n'est pas précisé le nombre de pièces dans l'histoire, juste qu'il y a seulement des pièces de 10 centimes ; à toi de calculer combien ça en fait pour atteindre 200 euros si tu veux =))

Par Melusine le 13/09/2017 à 21h49:12

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phila37, il n'a pas dit qu'il jetait 200 pièces mais 200 Euros en pièces de 10 centimes, donc 2000 pièces.

Par claurav le 13/09/2017 à 21h50:45

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Oups j'avais lu trop vite.

La bonne blague
:)) =)) =)) =)) =)) =))

Par phila37 le 13/09/2017 à 21h57:20

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tu devrais changer de lunettes :-B :D je dis ça, j'dis rien... :-$ :-" :)) :)) :))

Par Melusine le 13/09/2017 à 21h59:28

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Cela paraît irréel et pourtant …..

Google est mon ami



- Allo, Giovanni Pizza ?

- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
> > - Ah je me suis trompé de numéro ?
> > - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
> > - Ok, prenez ma commande donc
> > - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
> > - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
> > - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
> > - Ok, c'est exact....
> > - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
> > - Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
> > - Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
> > - Comment vous le savez ?!
> > - Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
> > - Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
> > - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
> > - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
> > - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
> > - J'ai payé en espèces !
> > - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
> > - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
> > - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?

- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?

- Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit- on la livrer ?

- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.

- Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?

- Je vous écoute.

- Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.

- Comment êtes-vous au courant ?

- Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs règlé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.

- Puis je connaître la somme débitée ?

- Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.

- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
> > - Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

Par Melusine le 09/10/2017 à 21h02:58

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Par Indien63 le 11/10/2017 à 21h56:57

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L'intelligence animale n'est pas un vain mot :

Par claurav le 11/10/2017 à 22h44:21

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Par claurav le 13/10/2017 à 22h07:01

Avatar de Manu37
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Bonjour ....une petite blague sympathique . Utiliser l'accent arabe pour mieux la comprendre .:) ;)

A la boulangerie , Mohamed hésite à commander du pain . Il ne sait pas si il doit dire " un baguette " ou " une baguette " ....
Du coup , il en commande deux !

Par Manu37 le 14/10/2017 à 19h26:15

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Un kangoorou entre dans un bar et demande un demi, Bien que tres surpris le garçon le sert .L'animal boit son demi et demande le prix...Le garçon reflechit et demande 50€. Un peu surpris, le "client" fouille dans sa poche et paye". Le garçon lui dit "excusez moi, mais en trente ans de metier, j'ai jamais vu un kagoorou entrer dans mon bar et boire un demi" ...Et le kangoorou de repondre " Et vous pouvez etre sur, avec le demi à 50€,vous etes pas pres d'en revoir iun" !

Par passionberry le 15/10/2017 à 19h26:54

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Le dico Petit Robert est déjà arrivé ….. Voici quelques extraits :


Être au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart: Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
Etat: Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Le coiffeur: Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe ( non sidérale )
Voiture: Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf: Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil: Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea: Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
"Oui chérie" : Gain de temps.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
Jardiland: Seul endroit ou si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte.
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel: Outil pour creuser des archi trous
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
L'amour: C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
Homme riche: Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
· Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :

· Quelle est la capitale du Tamalou ? Jébobola.
;;) :D :))

Par bleusideral le 16/10/2017 à 13h23:30

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J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire mais ils préfèrent un chèque

> > > > Jean Yanne

> > > >

> > > > S’il y avait un impôt sur la connerie, l’état s’autofinancerait.

> > > > Jean Yanne

> > > >
> > > > >

> > > > L’idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts

> > > > Jean Yanne

> > > >

> > > > La déclaration d’impôts peut passer pour le contraire d’une déclaration d’amour : on en dit le moins possible

> > > > Inconnu

> > > >

> > > > Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu

> > > > Raymond Devos

> > > >
> > > > > C’est au moment de payer ses impôts qu’on s’aperçoit qu’on n’a pas les moyens de s’offrir l’argent que l’on gagne

> > > > Frédéric Dard

> > > >
> > > > > Pourquoi est-ce qu’en matière d’impôts une légère augmentation vous coûte 100 euros alors qu’une réduction substantielle vous en fait gagner 5 ?

> > > > Frédéric Dard

> > > >
> > > > >

> > > > Les impôts ont été inventés pour que tout le monde n’ait pas envie de réussir

> > > > Philippe Bouvard

> > > >

> > > > Le jour est proche où nous n’aurons plus que « l’impôt » sur les os

> > > > Michel Audiard

> > > >
> > > > >

> > > > La fraude est à l’impôt ce que l’ombre est à l’homme

> > > > Georges Pompidou

> > > >
> > > > >

> > > > Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc

> > > > Bernard Hinault

> > > >
> > > > >

> > > > Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage

> > > > Philippe Bouvard

> > > >
> > > > >

> > > > Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré

> > > > Sim

> > > >
> > > > >

> > > > Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts

> > > > Jean Rigaux

> > > >
> > > > >

> > > > C’était un Français qui payait tellement d’impôts… que le jour où il mourut… le gouvernement fit faillite

> > > > Roger Pierre

> > > >

> > > > La chose la plus difficile à comprendre au monde c’est l’impôt sur le revenu !

> > > > Albert Einstein

> > > >

> > > > C’était sûr comme les impôts ; et ça, y a rien de plus sûr

> > > > Charles Dickens

> > > >
> > > > >

> > > > Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer

> > > > Michel Audiard

> > > >
> > > > >

> > > > Des milliards d’impôts ! J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée !

> > > > Michel Audiard

> > > >
> > > > >

> > > > L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres

> > > > Inconnu

> > > >
> > > > >

> > > > Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?

> > > > Alphonse Allais

> > > >
> > > > >

> > > > Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires

> > > > Ronald Reagan

> > > >

> > > > Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines

> > > > Jacques Mailhot

> > > >
> > > > >

> > > > Si un jour on supprimait les fonctionnaires, qu’on le fasse au moins un vendredi à

> > > > 17 heures

> > > > PhilippeGelluck

> > > >

> > > > Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus

> > > > Coluche

> > > >
> > > > >

> > > > Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance

> > > > Clémenceau

> > > >
> > > > >

> > > > Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal

> > > > Clémenceau

> > > >
> > > > >

> > > > Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins

> > > > Clémenceau

> > > >
> > > > >
> > > > >

> > > > Le gouvernement sème des fonctionnaires et le contribuable récolte des impôts

> > > > Clémenceau

> > > >
> > > > >

> > > > La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts

Clémenceau


Par JEROME95 le 16/10/2017 à 19h52:05

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Vous savez où travaille les indous ??
Dans l'indoustrie

Par pauldu46 le 16/10/2017 à 20h55:18

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Copie de Facebook:
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui sauté au cou en lui disant:
"Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fais le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas de certitude, on en parle a personne."
Le jour suivant un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas paye leur dernière facture d'électricité.
" Vous êtes bien madame Durand ? Madame vous avez un mois de retard.
-Comment le savez-vous? Balbutia la jeune femme.
- ? Mais madame c'est inscrit sur nos registre.
-Qu'est-ce que vous dites, C'est inscrit…. sur vos registre
-Absolument.
Le soir elle raconte cela a son mari qui, fou de rage; se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
-Qu'est-ce que c'est cette histoire? Hurle-t-il. Vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un moi de retard? De quoi vous mêlez-vous ?
Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'a l'acquitter et on en parle plus…
-La quitter ? Il n'en est pas question. Je ne la quitterais jamais, ni maintenant ni plus tard!
-dans ce cas je vous préviens si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper.
-quoi me la couper, mais qu'est-ce que deviendra ma femme?
Je ne sais pas, elle n'aura qu'à se servir d'une bougie.

Par milou2107 le 17/10/2017 à 19h36:46

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