Echange de timbres et philatélie

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Par claurav le 01/09/2017 à 21h14:56

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Deux agents de sécurité Kurdes sont en patrouille. Ils aperçoivent soudain un engin louche a l'entrée d'une école. Ils s'approchent et voient qu'il s'agit de deux bombes à retardement. Ils décident de les embarquer dans leur voiture de patrouille et les remettre a leur supérieur.
En route l'un dit : "et si une bombe explose, qu'est-ce que l'on fait ? "
Le second répond sans hésiter: "on dit que l'on a trouve qu'une !"

Par milou2107 le 03/09/2017 à 10h38:25

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Par claurav le 13/09/2017 à 21h37:04

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Sur la même thématique :

Par claurav le 13/09/2017 à 21h40:03

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@ milou2107,
histoire du 01/09/2017 à 14h46:10, 200 pièces de 10 centimes n'ont jamais fait 200 Euros
:D

Par phila37 le 13/09/2017 à 21h45:58

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@ phila37 : euh, il n'est pas précisé le nombre de pièces dans l'histoire, juste qu'il y a seulement des pièces de 10 centimes ; à toi de calculer combien ça en fait pour atteindre 200 euros si tu veux =))

Par Melusine le 13/09/2017 à 21h49:12

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phila37, il n'a pas dit qu'il jetait 200 pièces mais 200 Euros en pièces de 10 centimes, donc 2000 pièces.

Par claurav le 13/09/2017 à 21h50:45

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Oups j'avais lu trop vite.

La bonne blague
:)) =)) =)) =)) =)) =))

Par phila37 le 13/09/2017 à 21h57:20

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tu devrais changer de lunettes :-B :D je dis ça, j'dis rien... :-$ :-" :)) :)) :))

Par Melusine le 13/09/2017 à 21h59:28

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Cela paraît irréel et pourtant …..

Google est mon ami



- Allo, Giovanni Pizza ?

- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
> > - Ah je me suis trompé de numéro ?
> > - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
> > - Ok, prenez ma commande donc
> > - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
> > - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
> > - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
> > - Ok, c'est exact....
> > - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
> > - Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
> > - Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
> > - Comment vous le savez ?!
> > - Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
> > - Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
> > - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
> > - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
> > - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
> > - J'ai payé en espèces !
> > - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
> > - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
> > - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?

- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?

- Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit- on la livrer ?

- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.

- Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?

- Je vous écoute.

- Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.

- Comment êtes-vous au courant ?

- Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs règlé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.

- Puis je connaître la somme débitée ?

- Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.

- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
> > - Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

Par Melusine le 09/10/2017 à 21h02:58

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Par Indien63 le 11/10/2017 à 21h56:57

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L'intelligence animale n'est pas un vain mot :

Par claurav le 11/10/2017 à 22h44:21

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Par claurav le 13/10/2017 à 22h07:01

Avatar de Manu37
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Bonjour ....une petite blague sympathique . Utiliser l'accent arabe pour mieux la comprendre .:) ;)

A la boulangerie , Mohamed hésite à commander du pain . Il ne sait pas si il doit dire " un baguette " ou " une baguette " ....
Du coup , il en commande deux !

Par Manu37 le 14/10/2017 à 19h26:15

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Un kangoorou entre dans un bar et demande un demi, Bien que tres surpris le garçon le sert .L'animal boit son demi et demande le prix...Le garçon reflechit et demande 50€. Un peu surpris, le "client" fouille dans sa poche et paye". Le garçon lui dit "excusez moi, mais en trente ans de metier, j'ai jamais vu un kagoorou entrer dans mon bar et boire un demi" ...Et le kangoorou de repondre " Et vous pouvez etre sur, avec le demi à 50€,vous etes pas pres d'en revoir iun" !

Par passionberry le 15/10/2017 à 19h26:54

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Le dico Petit Robert est déjà arrivé ….. Voici quelques extraits :


Être au bout du rouleau: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart: Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
Etat: Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Le coiffeur: Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe ( non sidérale )
Voiture: Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf: Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil: Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea: Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
"Oui chérie" : Gain de temps.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
Jardiland: Seul endroit ou si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte.
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel: Outil pour creuser des archi trous
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
L'amour: C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
Homme riche: Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
· Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :

· Quelle est la capitale du Tamalou ? Jébobola.
;;) :D :))

Par bleusideral le 16/10/2017 à 13h23:30

Avatar de JEROME95
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J'ai déjà essayé de payer mes impôts avec le sourire mais ils préfèrent un chèque

> > > > Jean Yanne

> > > >

> > > > S’il y avait un impôt sur la connerie, l’état s’autofinancerait.

> > > > Jean Yanne

> > > >
> > > > >

> > > > L’idéal, ce serait de pouvoir déduire ses impôts de ses impôts

> > > > Jean Yanne

> > > >

> > > > La déclaration d’impôts peut passer pour le contraire d’une déclaration d’amour : on en dit le moins possible

> > > > Inconnu

> > > >

> > > > Chaque fois que mon percepteur revenait, je payais un impôt sur le revenu

> > > > Raymond Devos

> > > >
> > > > > C’est au moment de payer ses impôts qu’on s’aperçoit qu’on n’a pas les moyens de s’offrir l’argent que l’on gagne

> > > > Frédéric Dard

> > > >
> > > > > Pourquoi est-ce qu’en matière d’impôts une légère augmentation vous coûte 100 euros alors qu’une réduction substantielle vous en fait gagner 5 ?

> > > > Frédéric Dard

> > > >
> > > > >

> > > > Les impôts ont été inventés pour que tout le monde n’ait pas envie de réussir

> > > > Philippe Bouvard

> > > >

> > > > Le jour est proche où nous n’aurons plus que « l’impôt » sur les os

> > > > Michel Audiard

> > > >
> > > > >

> > > > La fraude est à l’impôt ce que l’ombre est à l’homme

> > > > Georges Pompidou

> > > >
> > > > >

> > > > Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc

> > > > Bernard Hinault

> > > >
> > > > >

> > > > Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage

> > > > Philippe Bouvard

> > > >
> > > > >

> > > > Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré

> > > > Sim

> > > >
> > > > >

> > > > Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts

> > > > Jean Rigaux

> > > >
> > > > >

> > > > C’était un Français qui payait tellement d’impôts… que le jour où il mourut… le gouvernement fit faillite

> > > > Roger Pierre

> > > >

> > > > La chose la plus difficile à comprendre au monde c’est l’impôt sur le revenu !

> > > > Albert Einstein

> > > >

> > > > C’était sûr comme les impôts ; et ça, y a rien de plus sûr

> > > > Charles Dickens

> > > >
> > > > >

> > > > Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer

> > > > Michel Audiard

> > > >
> > > > >

> > > > Des milliards d’impôts ! J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée !

> > > > Michel Audiard

> > > >
> > > > >

> > > > L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres

> > > > Inconnu

> > > >
> > > > >

> > > > Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?

> > > > Alphonse Allais

> > > >
> > > > >

> > > > Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires

> > > > Ronald Reagan

> > > >

> > > > Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines

> > > > Jacques Mailhot

> > > >
> > > > >

> > > > Si un jour on supprimait les fonctionnaires, qu’on le fasse au moins un vendredi à

> > > > 17 heures

> > > > PhilippeGelluck

> > > >

> > > > Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus

> > > > Coluche

> > > >
> > > > >

> > > > Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance

> > > > Clémenceau

> > > >
> > > > >

> > > > Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal

> > > > Clémenceau

> > > >
> > > > >

> > > > Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque: ce sont les plus haut placés qui servent le moins

> > > > Clémenceau

> > > >
> > > > >
> > > > >

> > > > Le gouvernement sème des fonctionnaires et le contribuable récolte des impôts

> > > > Clémenceau

> > > >
> > > > >

> > > > La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts

Clémenceau


Par JEROME95 le 16/10/2017 à 19h52:05

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Vous savez où travaille les indous ??
Dans l'indoustrie

Par pauldu46 le 16/10/2017 à 20h55:18

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Copie de Facebook:
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui sauté au cou en lui disant:
"Chéri, j'ai une grande nouvelle! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fais le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas de certitude, on en parle a personne."
Le jour suivant un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas paye leur dernière facture d'électricité.
" Vous êtes bien madame Durand ? Madame vous avez un mois de retard.
-Comment le savez-vous? Balbutia la jeune femme.
- ? Mais madame c'est inscrit sur nos registre.
-Qu'est-ce que vous dites, C'est inscrit…. sur vos registre
-Absolument.
Le soir elle raconte cela a son mari qui, fou de rage; se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
-Qu'est-ce que c'est cette histoire? Hurle-t-il. Vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un moi de retard? De quoi vous mêlez-vous ?
Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'a l'acquitter et on en parle plus…
-La quitter ? Il n'en est pas question. Je ne la quitterais jamais, ni maintenant ni plus tard!
-dans ce cas je vous préviens si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper.
-quoi me la couper, mais qu'est-ce que deviendra ma femme?
Je ne sais pas, elle n'aura qu'à se servir d'une bougie.

Par milou2107 le 17/10/2017 à 19h36:46

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Excellente !
...


Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
> > Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis déclare :
> > > > > - « Nous devons le rendre ».
Claire dit :
> > > > > - « Qui trouve garde ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit : « Non »...
Louis : - « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : - « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : «Viens on s'en va...! :D

Par bleusideral le 19/10/2017 à 12h23:11

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Par claurav le 19/10/2017 à 22h35:09

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Deux amis discutent sur un banc de la vie ....
- Bah , tiens , moi , mes parents , y m'ont donné le choix à ma naissance entre avoir une bonne mémoire ou un gros zizi !
- Alors , t'as choisi quoi ?

- Bah , du coup , je me rappelle plus c'que j'ai choisi !

:-h

Par Manu37 le 22/10/2017 à 10h07:01

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On a beau nous raconter
Que c’est la longueur ou la grosseur
Qui compte et la motivation ! aussi,
Moi, je dis, c’est la première fois qui compte !
Quelle soit grosse ou petite,
Encore faut-il savoir s’en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche,
C’est pas gagné d’avance.
Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
Mais si c’est raté,
Recommencer demande du courage.
On est déçue…
Les copines nous disent pourtant
Que ce n’est pas difficile….
Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
Qu’il suffit de se concentrer.
Avant, arrière,
Une fois, deux fois, trois fois…
Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,
Surtout la première fois,
Quand l’émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper,
moi, j'abandonne !
On va y arriver ? ou pas ?
Qu’on a gagné au premier coup,
On se dit qu’au final,
c'est pas si difficile que cela
De faire un créneau.

Par JEROME95 le 22/10/2017 à 10h07:46

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C'est une dame qui vient de gagner un concours, et le gros lot est 24 heures- jour et nuit- en compagnie d'un chanteur.
Madame quel est votre choix ? Et la dame sans hésiter " les compagnons de la chanson". Très demandeuse la dame.... O:-)

Par crimi le 30/10/2017 à 17h35:27

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Encore sur l'intelligence animale :



Mais n'oublions pas les plantes presque animales :

Par claurav le 31/10/2017 à 22h53:44

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On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
> > > > > Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

> > > > > - " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
> > > > >
> > > > > Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
> > > > > Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:
> > > > > - " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser...

> > > > >
Moralité : n'arrivez jamais en retard !

Par bleusideral le 01/11/2017 à 09h11:41

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Par claurav le 02/11/2017 à 22h23:48

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On a tous vu le coup de tête de Zidane ;

on connaissait le coup de main de Thierry Henri ;

on a tous entendu parler du coup de bite de Ribery ;


Et bien ça y est ils se servent enfin de leur pieds :

Patrice Evra dans ses œuvres c'est ici : http://portail.free.fr/sport/football/7288951_20171103_quotevra-sait-que-c39est-fini-il-ne-jouera-plusquot.html

Par Skywalker le 03/11/2017 à 20h55:20

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Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche rouge qui le klaxonne.
Le pilote s'exclame :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

Par bichon le 03/11/2017 à 21h05:46

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