Echange de timbres et philatélie

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Avatar de robertvdk
  • robertvdk
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Sarkosi decide qu'on fasse un timbre a son effigie..Le timbre est sorti et là ...stupeur du président!!:aucune lettre n'est postée avec ce spécimen..En colére ,il decide d'aller au bureau de poste et demande pourquoi aucun courrier n'est affranchi a son image,n'y a t-il pas de gomme?Le receveur des postes répond :"bien sur qu'il y a de la gomme ,mais les gens crachent du mauvais coté du timbre"

Par robertvdk le 26/11/2009 à 11h56:25

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> > > Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
> > > ' Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. '
> > > Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
> > > Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille était morte ».
> > > - Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?
> > > - Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.
> > > Son ami dit alors :
> > > - Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
> > > - Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
> > > - Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même
> > > fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu
> > > par la fenêtre en emportant mon dentier !!!

Par PHILATOR le 27/11/2009 à 12h52:58

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Un vieux couple uni
Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge demande : "qu'avez-vous volé" elle répond "une boite de pêches.
Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boite?" réponse: "j'avais faim"
Le juge demande: "combien y avait-il de pêches dans la boite?" elle répond: "six".
Le juge: "vous aurez 6 jours d'emprisonnement".
Là-dessus le mari intervient: "puis-je dire quelque chose?"
Le juge: " de quoi s'agit-il?"
Le mari: "elle a aussi volé une boite de petits pois"!!!

Par PHILATOR le 27/11/2009 à 13h08:15

Avatar de 84vy
  • 84vy
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Près, tout tout près d'un cocotier se tient :



Un Lion, un Chimpanzé , une Girafe et un écureuil
> >
> >
> >
> > Ils décidèrent de faire une compétition. Lequel serait le plus rapide à aller chercher une banane tout en haut de l'arbre...
> >
> > A ton avis, qui va gagner?
> >
> >
> >
> > Ta réponse reflétera ta personnalité (si tu en as une...)


> > Donc, réfléchis bien . . . Tu as 30 secondes......


Maintenant, descends pour voir la réponse.












> >
> >
> >
> > Si ta réponse est :
> >
> > Lion = tu es ennuyeuse
> > Chimpanzé = tu es lourde
> > Girafe = tu es complètement idiote
> > Écureuil = tu es désespérante
> >
> > IL N'Y A PAS DE BANANES SUR UN COCOTIER
> >
> >
> > IL ME SEMBLE QUE TU ES STRESSEE ET SURMENEE..
pis en plus, ça me fait du bien de rire un peu de toi.

Par 84vy le 30/11/2009 à 20h44:13

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Et je me suis fait avoir...

Par Romi le 30/11/2009 à 23h00:50

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A votre avis, ces affirmations sont-elles VRAIES ou FAUSSES ?

1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le
matin.
2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.
3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2
dents tous les 10 ans.
4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce
qu'on reste trop à l'intérieur.
5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le
coeur !
6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.
7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files
d'attente.
8) La brosse à dents fut inventée en 1498.
9) Une mouche vit environ un mois.
10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.
11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant.
12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.
13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont
le lapin et le perroquet.
14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.
15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.
16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à
lèvres.
17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.
18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
19) 80% des animaux sont des insectes.
20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera
pas.
21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.
22) Un papillon a 12 000 yeux.
23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.
24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups
de soleil.
25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.
26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des
morsures de chien.
27) 40 000 Américains sont blessés par des toilettes chaque année !
28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute


alors, qu'est ce qui est vrai, qu'est ce qui est faux ???

Par Philatelle le 01/12/2009 à 12h33:27

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Bonjour,
Romi, il semble que nous ne sommes que deux a avoir donné une réponse,,,lol,,,
Philatelle, je dirai 50/50!!!

Par 84vy le 01/12/2009 à 16h37:09

Avatar de JEROME95
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tout est vrai............ et oui meme les plus improbales comme la 27 mais se sont des americains.........et ils sont tres fort

Par JEROME95 le 01/12/2009 à 18h08:31

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hé oui tout est vrai, bravo Jérome.

Par Philatelle le 01/12/2009 à 21h59:34

Avatar de supermamou3
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C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :


- Dis, mamie, quel âge t'as, toi ?

Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :

- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2007, non en 2009,
ça fait donc 2009 moins 1912... heu ça fait....






- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça,
tu n'as qu'à regarder dans ta culotte !


- Dans ma culotte, comment ça dans ma culotte ?




- Ben oui, moi quand je regarde dans ma culotte, j'ai une étiquette,
c'est marqué : 5 ans !!!!!


Par supermamou3 le 02/12/2009 à 00h03:26

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ah qu'elle est mignonne celle là

Par Philatelle le 02/12/2009 à 15h31:10

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Une autre petite fille mignonne et de saison:
C'est le représentant d'aspirateur qui sonne. La petite fille 2-3 ans vient ouvrir.
<<Bonjour ma jolie. Elle est là, ta maman?>>
<<Elle fait le tapin>>
(Ah, oh, où suis-je tombé?)
<<Et ton papa?>>
<<Il fait le tapin avec maman>>
(Aïe!!!)
<<Et tu as une grande sœur?>>
<<Elle fait le tapin avec papa et maman!>>
(Oh-la-la!!!)
<<Tu es toute seule à la maison?>>
<<Ben non! Y'a maman, papa et ma grande sœur qui font le tapin dans le talon. Tu fais pas un tapin, toi, dans ton talon, pour Noël?

Par Romi le 02/12/2009 à 16h20:44

Avatar de persoylf
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mignone aussi, sout comme les autres, merci de nous désendre

Par persoylf le 02/12/2009 à 22h53:27

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top romi,merci

Par angedemoniaque1er le 06/12/2009 à 18h22:16

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Dans un bar
Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?

Par phila37 le 06/12/2009 à 22h22:58

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Un Ecossais arrive à l’aéroport
Un Ecossais arrive à l’aéroport et interpelle un taxi.
-Combien ca coûte pour nous emmener à l’hôtel?
Le taximan répond:
- 15 Euros pour vous, 15 Euros pour votre femme, les enfants et les bagages sont gratuits.
L’Ecossais réfléchit un instant et dit:
- Ok allez y avec les bagages et les enfants, ma femme et moi prendrons le bus.

Par phila37 le 06/12/2009 à 22h23:50

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Une petite devinette:

L’alcootest
Pourquoi vaut-il mieux enlever ses lunettes lors d’un alcootest ?

Par phila37 le 06/12/2009 à 22h25:23

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Phila : Ça fait déjà deux verres en moins !
Une autre : pourquoi les blondes jettent-elles du pain dans les WC ?
[les blondes susceptibles peuvent remplacer par les belges, les belges susceptibles peuvent remplacer par les blondes. Par contre pour les belges blondes, ça se corse ;-)))]

Par toubabs le 06/12/2009 à 22h40:07

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Exact Popol, c'est bien pour nourrir Canard WC

Par toubabs le 07/12/2009 à 20h51:44

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Pourquoi une blonde pose 2 verres, un plein et un vide, sur sa table de chevet avant d'aller se coucher ?

Par phila37 le 07/12/2009 à 21h06:38

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Bravo Skywalker
1 verre si elle a soif (le plein)
1 verre si elle n'a pas soif (le vide)

Oui, je sais, elle est connue, et puis toutes les blondes ne sont pas comme cela

Par phila37 le 07/12/2009 à 22h25:04

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C'est un policier qui a du tacte pour annoncer à cette dame que son mari vient de se faire tuer. Bravo Scotland Yard , lol

Par phila37 le 07/12/2009 à 22h33:10

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Par Melusine le 11/12/2009 à 13h38:51

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pour angedemoniaque1er ;-)

Par Melusine le 13/12/2009 à 17h55:34

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un ti lien qui m' fait bie rire

http://www.chezmaya.com:80/pps/chansondetamiflu.htm

Par deirdre le 13/12/2009 à 21h23:28

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HaHa HaHa HaHa, trop drole....

Par phila37 le 13/12/2009 à 21h30:02

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un genre tout a fait different lol
Un couple se rend à l'hôpital pour l'accouchement de la femme.

En entrant à l'hôpital, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l'accouchement au père. Le couple en discute brièvement et sont très en faveur de cette idée.

L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que le père avait jamais ressenti dans sa vie.

Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%. Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable. Le mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu'à 100%.

La femme donne naissance à un beau gros bébé en santé presque sans aucune douleur. Le couple est émerveillé par une telle technologie. Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le balcon...

Par deirdre le 13/12/2009 à 21h35:25

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et qui va nous ammener nos belles enveloppes timbrées alors ?
Comme quoi et surtout les postiers s'impliquent dans la relation (publique)

Par phila37 le 13/12/2009 à 21h42:37

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lol ca l'histoire ne le dis pas!!!!

Par deirdre le 13/12/2009 à 22h05:10

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