Echange de timbres et philatélie

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Avatar de phila37
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Que signifie : "Se donner à 100%?"
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir .........
Si l'on considère que : A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
-Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" Vous saurez pourquoi !!

Par phila37 le 14/12/2009 à 22h06:22

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Quelle est la différence entre un artiste et une paire de chaussures ?

C'est que l'artiste doit savoir partir avant de lasser, tandis que, les chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir !

Par phila37 le 14/12/2009 à 22h09:10

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[url=http://www.imagehotel.net/?from=w55b296ehv.gif][/url]

trop bonne les 100%

Par deirdre le 14/12/2009 à 22h30:46

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Le patron teste les connaissances mathématiques d'une blonde de son bureau :
>
> Le patron : Si je vous donne 500 000.00$ moins 10% que retirez-vous ?
>
> La blonde : Mais tout monsieur, tout !!!! chaussures, robe, soutien-gorge, petite culotte !!!

Par Belgo1 le 24/12/2009 à 00h17:56

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Un homme se fait intercepter par un garde-pêche avec son bac à poissons est rempli à pleine capacité.

Le garde de pêche demande :

- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?

- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.

- Poissons domestiques ?

- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !

- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !

- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !

- Ok, je dois voir ça...

L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout.

Après quelques minutes, le garde-pêche demande :

- Alors ?

- Alors quoi ?

- Quand allez-vous les faire revenir ?

- Faire revenir qui ?

- Ben les poissons !

- Quels poissons ?


Par Belgo1 le 24/12/2009 à 00h19:29

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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.






Par Belgo1 le 24/12/2009 à 00h22:17

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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes:

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice étonnée lui demande:
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout

Par Belgo1 le 24/12/2009 à 00h24:07

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Le cadeau de Noël

Grand-mère demande à sa petite-fille:
- Qu'est-ce que tu veux comme cadeau de Noël ?

- Une pilule contraceptive! répond la fillette.

- Quoi ?!!!

- Mamie, réfléchis: j'ai déjà cinq poupées, ça suffit !

Par deirdre le 25/12/2009 à 12h43:23

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Alzheimer

Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.

Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement...
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...

Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.

Le flic s'énerve :
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou.
- Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais JE SAIS PLUS OU J'HABITE, BOUHOUHOUH.........

Par deirdre le 27/12/2009 à 13h13:06

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Deux amis se rencontrent et l'un dit:

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme m'a offert un super ordinateur portable ! Et toi ?

- Et bien moi , pour me faire plaisir, ma femme s'est fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année " sur la fesse droite.

- Et bien dis à ta femme que je passerai entre les fêtes !

Par b.gwen le 01/01/2010 à 14h08:53

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Thierry, Henri, Marc

Par Romi le 03/01/2010 à 08h45:46

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Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes
Les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Par crimi le 08/01/2010 à 16h34:14

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Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Par crimi le 08/01/2010 à 16h37:15

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Quelles sont mimis, merci Christiane.........

Par orley le 08/01/2010 à 16h47:06

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LES BÊTISIERS DE L'ALLOCATION FAMILIALE...
Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations familiale et les assurés. L'orthographe est intacte.

· J'ai une femme a l'etat de grosse et je desire m'inscrire a la présentation.

· Le certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.

· Je vis maternellement avec ma concubine.

· Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.

· Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.

· Mon mari est pour le moment décède.

· Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

· Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

· N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

· Faites des efforts, mon enfant va naitre.

· Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.

· J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

· Selon vos instructions, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

· Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

· Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?

· En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

· Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

· Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

· Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

· Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

· On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

· Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.

· Veuillez me faire connaitre la marche a suivre pour une naissance.

· Je suis restée malade a cheval sur deux mois.

· J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a géré ainsi que sa femme et sa belle mère.

· Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

(merci à FRANK pour cette farce)

Par deirdre le 13/01/2010 à 11h44:53

Avatar de phila37
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Bravo deirdre et dire que toutes ces phrases sont véridiques, cela fait rire même si ce n'est pas bien de rire des autres...

Par phila37 le 14/01/2010 à 20h59:06

Avatar de Philatelle
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L'histoire est un éternel recommencement.
Pas vraiment une surprise et véridique en plus !

Extrait d'une conversation entre Colbert et Mazarin sous LOUIS XIV

Colbert : Pour trouver de l’argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J’aimerais que Monsieur le Surintendant m’explique comment on s’y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu’au cou…

Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu’on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l’Etat… L’Etat, lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l’Etat en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les Etats font ça.

Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l’argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?

Mazarin : On en crée d’autres.

Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu’ils ne le sont déjà.

Mazarin : Oui, c’est impossible.

Colbert : Alors, les riches ?

Mazarin : Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres.

Colbert : Alors, comment fait-on ?

Mazarin : Colbert, tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) ! Il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches... Des Français qui travaillent, rêvant d’être riches et redoutant d’être pauvres ! C’est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser… C’est un réservoir inépuisable.

Extrait du " Diable Rouge ".

Pour une fois qu'un message qui circule sur internet est relativement intelligent il est intéressant de le faire suivre à un maximum d'amis (d'opinions diverses) juste pour enrichir leur culture (si besoin en était).

Il faut juste transférer de 4 siècles mais effectivement rien n'a changé dans ce monde... Ah, Zut !!!


c'est tellement vrai que j'ai pas résister pour vous faire partager cette tirade

Par Philatelle le 15/01/2010 à 00h35:20

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POUR PROGRESSER EN INFORMATIQUE

Les anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants d'informatique: <<ware>>. On a ainsi hardware (matériel informatique), software (tout logiciel), shareware (logiciel requérant une participation financière), freeware (logiciel entièrement gratuit).

Din ch'Nord, in a jugé utile ed'compléter un tiot peu tout cha:

Ecran de veille: dortware
Logiciel anti-virus: mouchware
Logiciel de nettoyage du disque dur: baigneware
Logiciel de classement: tireware
Logiciel de copie: mireware
Logiciel de vote électronique: isolware
Logiciel de compression des données: entonnware
Logiciel pour documents en attente: purgatware
Logiciel très compliqué pour classer les Machins anglais de Sky: assomware
Réseau local d'une entreprise: coulware
Serveur de réseau: abreuware
Poubelle de Window: dépotware
Le topic "ou est passé notre WM": défoulware
Le topic des histoires drôles:exutware
Encyclopédie sur PC: le saware
Messagerie rose sur internet: le trottware
Logiciel casse-gueule: patinware
Une réunion de responsables informatiques: tupperware
Et enfin le plus important dans la conjoncture actuelle, un logiciel d'aide à la demande d'augmentation salariale: vatfairware
Allez, au reware...

Par Romi le 26/01/2010 à 16h24:35

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Mariage des prêtres

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin.

- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un.

L'autre de lui répondre :
- Nous non, mais nos enfants, sûrement !

Par deirdre le 08/03/2010 à 12h38:13

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Une Histoire de famille qui donne la migraine

Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu'il épousa.

Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu'elle avait épousé mon père. Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu'il était le frère de ma belle-mère voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.

La femme de mon père elle aussi devint mère d'un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu'il était le fils de la fille de ma femme.

Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père. Moi je n'étais pas seulement le mari de ma femme, mais j'étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d'une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père.


Par deirdre le 12/03/2010 à 18h27:01

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L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche.
Une fois marié, il ajoute du Ricard.
Conclusion:
La première cause de l'alcoolisme en France,
C'est la femme!

Par Romi le 18/03/2010 à 20h42:51

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lol j'en connais un qui va se faure taper sur les doigts par la gente féminine mdr

Par deirdre le 18/03/2010 à 23h10:04

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Heureusement que la gent féminine en question est à distance respectable! Pour ce qui est de celle qui est à la maison, rien à craindre, elle ne touche pas à l'ordi. (elle ne sait même pas l'allumer!)

Par Romi le 18/03/2010 à 23h33:10

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lol c'est étonnant quil n'y pas eu plus de réactions ici !! elles n'ont pas du lire


Par deirdre le 20/03/2010 à 12h22:43

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Un double

Un type rentre un jour dans un bar et commande 2 scotchs au barman.

Le barman: Un double ?
- Non, non 2 whiskies dans 2 verres différents.

Le barman surpris sert les 2 verres...

Le client boit les 2 verres paie et s'en va.

Le lendemain même scénario, ainsi que les jours suivants...

Intrigué le barman demande à son client pourquoi il boit toujours 2
verres alors qu'un double serait plus économique.
- Et bien je vais vous dire... j'avais l'habitude de prendre l'apéro tous
les jours avec un copain qui est parti en Australie, nous nous sommes promis
de continuer à boire tous les jours, l'un à la santé de l'autre.

Le barman semble très heureux de cette histoire, jusqu'au jour où le
client revient et demande scotch!
Le barman très ennuyé :
- Il est arrivé malheur à votre ami ?
- Non pourquoi ? répond le client.
- Et bien, je ne sais pas, mais aujourd'hui, vous ne prenez qu'un seul verre !
- Ha !!! Ce n'est rien, c'est juste que mon médecin m'a conseillé d'arrêter de boire...

Par deirdre le 20/03/2010 à 12h23:03

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Ouah...

Par Romi le 14/04/2010 à 23h57:14

Avatar de phildeau
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J'ignorais qu'il y avait un forum 'blablague'. Je découvre ce soir. J'en ai une courte (blonde) qui (j'espère) n'est déjà pas parue sur ce forum !!!

C'est deux blondes dans une bibliothèque :
- Bonjour, je voudrais emprunter un livre ...
- Oui. De quel auteur ?
- Oh ... Euh ! Vingt centimètres ...
- Vincent comment ?

Par phildeau le 15/04/2010 à 02h43:05

Avatar de deirdre
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lol ah les histoires de blondes

Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs des pièces de l'étage d'une maison. Dans la première
pièce, la dame dit qu'elle aimerait un bleu pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et crie 'LE
CÔTÉ VERT, EN HAUT'. Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. le décorateur l'écrit sur son
calepin, puis se redirige vers la fenêtre et hurle 'LE CÔTÉ VERT, EN HAUT'. La dame est un peu curieuse mais
ne dit rien encore. Dans la troisième pièce, la dame exprime le voeu d'avoir un rose chaud. Le décorateur écrit ça
tout de suite sur son calepin, puis se dirige vers la fenêtre et hurle 'LE CÔTÉ VERT, EN HAUT'.
La dame n'y tient plus alors et lui demande 'Pourquoi hurlez vous 'LE CÔTÉ VERT, EN HAUT'
systématiquement?'
- Oh je vous demande pardon madame, mais j'ai des blondes qui sont en train d'étaler le gazon en bas dans le
jardin...

Par deirdre le 15/04/2010 à 11h27:25

Avatar de supermamou3
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Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :

- Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.
>

Penaud, l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
>

St Pierre regarde le deuxième homme et dit :

- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
>

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
>

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
>

- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter, Dieu vous accorde une Lamborghini.
>

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
>

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleure comme un enfant sur le capot de sa voiture.
>

L'homme à la Renault lui dit:
>

- Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ?
>

Et l'homme à la Lamborghini lui répond :
>
- Je viens de voir passer ma femme en mobylette !

Par supermamou3 le 22/04/2010 à 23h53:32

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