Echange de timbres et philatélie

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Histoire sans parole.

Par claurav le 03/05/2010 à 00h23:30

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PENSONS-Y BIEN?


Un sujet délicat mais faut en parler à votre entourage






Question de vie ou

de mort

L'EUTHANASIE




Hier soir, mon mari et moi étions assis à discuter de choses et d'autres, puis nous en sommes venus à parler d'euthanasie.

Le sujet est délicat, celui du choix entre la vie et la mort.
Mon mari m'a dit:

«Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie. »

Je me suis levée, j'ai débranché la télé, j'ai éteint son ordinateur et j'ai jeté sa bière!

C'est fait.

S.V.P. PAS DE COMMENTAIRES.


Par 84vy le 28/05/2010 à 10h03:22

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De bons souvenirs?

La maîtresse a fait une dictée. Le petit Benoît a bien écouté. Il a écrit exactement ce qu'il a entendu. Pourtant, le résultat est inattendu ! . . .



Une dictée sans fautes.


Dans la cuisine du vieux chalet, un ravioli, au fond d'un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d'une bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout. Le verser sera délicat et dangereux ! D'un seul coup, il écume et gorge le chalet d'un bon et tranquille parfum.


Une dictée, 100 fautes !


Dans la cuisine du vieux chat laid, un rat vit au lit, au fond d'un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s'en douter, d'une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D'un seul coup, il écume, égorge le chat laid d'un bond et tranquille, part. Fin







Par 84vy le 29/05/2010 à 17h31:10

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Celle là, elle est bien bonne! Je viens de la recevoir sur mon mel et je m'apprêtait à vous la faire partager!!!

Par Romi le 29/05/2010 à 17h41:45

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CHARADE :

Mon premier est un combustible solide.
Mon deuxième est un combustible solide.
Mon troisième est un combustible solide.
Mon dernier est un combustible liquide.

Mon tout est ce que dit le jeune David après sa Bar-Mitsva.

Réponse : houille houille houille mazout !

Par vignanja le 29/05/2010 à 18h12:26

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Conte Polonais

"Il était une fois deux personnes n'avaient pas d'enfant.
Leur fils aîné est parti à la guerre depuis vingt et un ans et il s'y trouve bien. Il a perdu ses deux bras et ses deux jambes. Un jour, il décide de s'enfuir et il marche, il marche, il marche... mais il n'y a aucun arbre alors il grimpe dans un épicéa et il s'emplit les poches de pommes. En chemin, il rencontre deux femmes qui lui achètent ses prunes et lui disent que jamais au grand jamais, elles n'ont mangé des fraises aussi délectables que ces framboises-là.
C'est ce qu'on dit en Pologne, c'est ce que je vous dis aujourd'hui."

Par Romi le 30/05/2010 à 11h05:26

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Vraie ou fausse, elle est bien bonne, je dirais même excellente !!!!










> Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
> > > > > > > > > > Un couple de parisiens décide de partir en week-end
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Lors de leur lune de miel.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > La femme ne peut pas prendre son jeudi.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Et sa femme le lendemain.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > L'homme arrive comme prévu et
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > & gt; Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > A mon épouse bien-aimée,
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Je suis bien arrivé.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant ,
> > > > > > et de cette manière surtout.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Ici, il y a des ordinateurs ainsi qu'une connexion wifi gratuite et illimitée et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > J'ai hâte de te revoir. Tu me manques !
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Par 84vy le 30/05/2010 à 21h31:03

Avatar de Romi
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Et celle-ci, dans le même esprit que le précédent conte polonais, que me racontait mon grand-père (Pépère Auguste) quand j'avais 4 ans:
C'est l'histoire de 3 chasseurs. Le premier n'avait pas de bras, le deuxième n'avait pas de jambes, le troisième était sourd, le quatrième était muet et le sixième était tout nu.
Celui qui était muet dit à celui qui était sourd:
<<T'as vu le lièvre?>>
Celui qui était sourd répond:>>J'lai pas vu, mais j'lai entendu!>>
Celui qu'avait pas d'bras prend son fusil, et tire; celui qu'avait pas d'jambe court le chercher, et celui qu'était tout nu l'met dans sa poche...

Par Romi le 30/05/2010 à 23h36:39

Avatar de PHILATOR
  • PHILATOR
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Expliquer "comment on fait les bébés ? " aux enfants d'aujourd'hui ...
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes :
Un beau matin, un enfant demande à son père :

" Papa, dis-moi : comment suis-je né ? "

" Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.
Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossibles à effacer.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu....

Par PHILATOR le 02/06/2010 à 20h58:02

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>

La Mère supérieure du couvent s’est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
> >
> > - Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
> >
> > - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
> >
> > Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
> >
> > - Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
> >
> > - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
> >
> > La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
> >
> > Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
> >
> > - Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
> >
> > - Oui, ma Mère...
> >
> > - Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
> >
> > - Vous avez mis les sandales du Père Émile !!!

Par 84vy le 07/06/2010 à 09h18:50

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  • 84vy
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A faire suivre........ instructif !
> > > > > > > > > > >
Il y a quelques jours, est passée, sur France 2, une petite info qui fait réfléchir.
> > > > > > > > > > > Sur un ton humoristique, le reportage montrait un radar automatique, quelque part du côté de Clermont-Ferrand, qui avait été hors service pendant 3 semaines.
> > > > > > > > > > > Pourquoi ?
> > > > > > > > > > > Parce qu'EDF avait coupé le courant pour facture impayée !
> > > > > > > > > > > Drôle, non ?
> > > > > > > > > > > Mais ce n'est pas tout, le vraiment intéressant est ailleurs.
> > > > > > > > > > > En effet, le journaliste nous expliqua que la société qui gère ce radar n'avait pas payé en temps sa facture d'électricité.
> > > > > > > > > > > La société qui gère le radar ???
> > > > > > > > > > > Quoi ??
> > > > > > > > > > > Une société privée gère le radar ?
> > > > > > > > > > > Je croyais que les radars dépendaient de l'état.
> > > > > > > > > > > Mais alors, si on réfléchit, cela veut dire qu'au passage il y a des gens qui se sucrent sur les infractions des automobilistes et que l'argent des amendes, loin d'aller entièrement dans les caisses de l'état (ce qui serait un moindre mal), va en partie dans des poches privées !!
> > > > > > > > > > > Et on peut supposer (car aucune entreprise privée n'est une oeuvre philanthropique) que ces entreprises sont intéressées proportionnellement à la rentabilité des radars.
> > > > > > > > > > > La spéculation sur la sécurité routière, voilà la dernière trouvaille...
> > > > > > > > > > > On ne nous avait pas dit ça quand le gouvernement a lancé sa campagne.
> > > > > > > > > > > Il n'y a pas que la sécurité routière dans l'histoire, mais aussi (et surtout ?)... une affaire de profit !!
> > > > > > > > > > > Et, bien sûr, pour couronner le tout, le PDG de cette entreprise n'est autre que le frère du ministre Gilles de Robien !
> > > > > > > > > > > On ne nous dit pas TOUT !!!!!!!

























Par 84vy le 07/06/2010 à 21h06:26

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On en apprends de plus en plus sur ce gouvernement qui nous demande de faire des efforts d'économies en tous genre

Par deirdre le 08/06/2010 à 09h29:42

Avatar de vignanja
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C'est pourquoi ce soir je dis à chacun d'entre vous (en vérité je vous le dis) :

Lorsque l'on voit ce qu'on voit
Lorsqu'on entends ce que l'on entends
On est bien content de penser ce qu'on pense!

Par vignanja le 08/06/2010 à 20h36:51

Avatar de vignanja
  • vignanja
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Pour Romi :

Tes dernières interventions blagues sont pleines d'un esprit Bretonesque mais attention, le surréalisme engendre le jeu, et le je engendre les mots et pour toi et moi : le jeu de maux ... Et moi je me soigne.

Par vignanja le 08/06/2010 à 20h45:47

Avatar de JEROME95
  • JEROME95
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Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à SARKO et à BERLUSCONI.

Il leur demande à chacun de venir vite le voir....


> > > > > Dés leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni SARKO, ni BERLUSCONI ne disent un mot.


Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort ... tout en étant très intrigués ...

Finalement, SARKO, n'en pouvant plus, demande au Pape :
> > > > > Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?


Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

Jésus est mort.. entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...

Par JEROME95 le 10/06/2010 à 18h06:24

Avatar de toubabs
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Une petite devinette à l'heure de la coupe du monde :
(ATTENTION : HUMOUR NOIR )

Pourquoi Jésus n'a pas participé au match de foot Jérusalem / Bethlehem ?








































Tout simplement parce qu'il était suspendu !

Par toubabs le 15/06/2010 à 13h38:30

Avatar de Romi
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Pour vignanja
Mais moi j'me soigne pas...

Par Romi le 16/06/2010 à 15h33:36

Avatar de crimi
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Savez-vous que le chocolat est un fruit ou un légume ? En effet la fève de cacao pousse sur un arbre et le sucre vient soit de de la canne à sucre soit de la bettrave sucrière, donc le chocolat est un végétal. A comptabiliser dans les 5 fruits et légumes quotidiens ? A vous de juger

Par crimi le 17/06/2010 à 09h37:40

Avatar de deirdre
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merci crimi, on ppeux manger plus de chocolat sans culpabiliser maintenant lol

Par deirdre le 20/06/2010 à 11h57:18

Avatar de deirdre
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Au moment du divorce, le juge reçoit le jeune Teva (lol) et lui demande :

- tu veux aller vivre avec ta maman?
- non, elle me bat !
- alors, avec ton Papa?
- non, il me bat aussi !!
- mais alors, tu veux aller vivre où?
- avec l'équipe de France, elle bat personne

Par deirdre le 20/06/2010 à 11h57:40

Avatar de Romi
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C'est le jour de la rentrée. La maîtresse demande aux enfants: <<Vous me dites votre nom et ce que fait votre papa>>
-Stefano, mon papa il est carreleur
-Ahmed, mon papa il travaille chez Renault
Louis, mon papa il est danseur nu dans une boîte gay...
Silence de mort dans la classe.
La maîtresse passe vite à autre chose. Puis au moment de la récréation, elle retient le petit Louis et lui dit: Si tu as un problème, tu peux m'en parler. Il est vraiment danseur, ton papa?
-Non, il joue au foot avec les Bleus. Mais j'ai trop la honte...

Par Romi le 22/06/2010 à 18h18:07

Avatar de nelliegirl
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Annonce sérieuse : si vous êtes propriétaire d'un terrain à débroussailler d'une manière écolo, il y a 23 chèvres en provenance d'Afrique du Sud mais d'origine Française qui sont rentrés à Paris. Merci de bien vouloir contacter l'éleveur Raymond.

Par nelliegirl le 26/06/2010 à 08h14:42

Avatar de Romi
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Et pour nos amis Italiens: Bienvenue au club!!! Mais il vous faut bien reconnaître que dans la défaite, vos joueurs n'ont pas su être aussi ridicules que les nôtres. Là, ils seront difficiles à battre!

Par Romi le 26/06/2010 à 08h23:34

Avatar de supermamou3
  • supermamou3
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Ahmed et la tondeuse







> > L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.

> > >> Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed,

qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict

sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau

a une idée.

> > >>

> > >> -Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs

années à la religion catholique.

> > >> -Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta

religion catholique...

> > >> -Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est

un bon chrétien,

> > >> Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te

demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était

le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu

répondras : sur la croix.

> > >> -Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !

> > >> -Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je

marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les

lire.

> > >>

> > >> Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la

pelouse, l'archevêché s'approche de lui :

> > >> -Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous

appelez-vous ?

> > >> -Ahmed, m'sieur Monseigneur.

> > >> -Mais... vous n'êtes pas catholique ?

> > >> -Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.

> > >> -Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.

Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?

> > >> Ahmed se penche sur sa tondeuse.

> > >> -Marie.

> > >> -Et le père de Jésus ?

> > >> Ahmed se repenche sur sa tondeuse.

> > >> -Joseph.

> > >> -Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?

> > >> Nouveau coup d'oeil sur l'engin.

> > >> -Sur la croix.

> > >> -Parfait !

> > >> L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être

vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il

revient sur ses pas.

> > >> -Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons

qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?

> > >> Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un

grand sourire.

> > >> -Black et Decker!



>

>

Par supermamou3 le 09/07/2010 à 05h30:28

Avatar de Romi
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La plus brève du Mondial:

Les Sud-Africains aux bleus:
<< Vuvuzanallé déjà? >>

Par Romi le 09/07/2010 à 06h53:32

Avatar de toubabs
  • toubabs
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Par toubabs le 21/07/2010 à 13h44:27

Avatar de JEROME95
  • JEROME95
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4 médecins discutent entre eux
>
> Le premier allemand :
> Nous on est tellement fort , qu'on a pris un homme sans testicules
> et on a réussi a lui en greffer une paire , hé bien 6
> semaines après il cherchait du boulot
>
>
> L'américain tout fier dit :
> Nous on a fait mieux on a pris un malade du coeur on lui a fait une
> greffe et 4 semaines après il cherchait du travail
>
>
> Le russe qui ne veut pas rester en reste :
> Nous on a pris un homme qui avait un cerveau , on lui a greffé un
> nouveau cerveau et 2 semaines après il cherchait du boulot
>
>
> Et le Français d'ajouter:
> bien vous êtes bien nuls les mecs , nous on a pris un mec sans cœur,
> sans cerveau et sans couilles et on l'a fait président , et depuis
> c'est tous les français qui cherchent du travail !!!!!

Par JEROME95 le 21/07/2010 à 18h31:35

Avatar de EMATOMA
  • EMATOMA
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" Femme au volant , mort au tournant ..."
Un homme éclairé .

" Quel est le féminin de : assis devant la télé ?
Debout dans la cuisine ! "
Un autre homme éclairé .

C'est bon j'arrête ?

Un homme traverse le desert avec sa chamelle ... Au bout de six mois , il n'en peux plus de ne pas faire l'amour , regarde autour de lui et se met a regarder tendrement sa monture . Il essaye de grimper sur les fesses de l'animal mais a chaque fois la chamelle avance et il tombe ! Puis , chose incroyable , une limousine arrive et cale juste devant lui . Une femme superbe et légèrement vétue sort de la voiture et lui dit :
- Je suis en panne , si vous réparez la limousine je ferais ce que vous voulez !
L'homme s'empresse de réparer le véhicule et le démarre . La femme tellement heureuse lui dit alors :
- Merci beaucoup vous m'avez sauvé la vie , que voulez -vous en échange ? Je ferais ce que vous voulez ...
Et l'homme lui réponds :
- Vous pouvez me tenir la chamelle svp ?

CQFD.

Par EMATOMA le 22/07/2010 à 22h31:27

Avatar de nelliegirl
  • nelliegirl
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Il y a aussi "Femme au volant, quand t'es bourré, t'es bien content !!"

Par nelliegirl le 23/07/2010 à 07h33:13

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