Echange de timbres et philatélie

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Avatar de Romi
  • Romi
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L'autre jour, je rencontre un unijambiste qui se promenait dans la rue. Je lui sors des tas de co... bêtises. Alors il me fait: tu veux mon pied au c...? Eh bien il s'est retrouvé à l'hôpital. Tu vas peut-être le voir, Pierre!

Par Romi le 21/04/2009 à 19h32:24

Avatar de Melusine
  • Melusine
  • 993 messages

C'est une blonde qui désire se rendre à New York. Elle entre dans l'avion avec son billet deuxième classe. Elle regarde les sièges et se dit que ce n'est pas très confortable. Elle jette alors un oeil en première classe. C'est bien mieux que la deuxième classe et en plus il reste des places. Alors elle s'assied en se disant que personne ne remarquera rien. Puis, l'hôtesse passe pour vérifier que tout est en ordre et arrivée vers la blonde, elle remarque le billet. Elle demande alors gentiment à la blonde de rejoindre son siège de l'autre côté. Mais la blonde se fâche et répond :
- Je ne bougerai pas d'ici avant d'être à New York !
L'hôtesse ne sachant pas tellement quoi faire va chercher son supérieur.
- Mademoiselle, nous ne voulons pas d'histoires alors nous vous prions de bien vouloir regagner votre siège tranquillement.
La blonde se fâche à nouveau et répète :
- Je ne bougerai pas d'ici avant d'être à New York...
Et là, ne sachant plus que faire, ils s'adressent au pilote qui leur dit :
- Laissez-moi faire, ma petite amie est blonde...
Il va vers la blonde et lui dit quelque chose à l'oreille. La blonde se lève et retourne en deuxième classe. Les autres regardent la scène, stupéfaits et demandent au pilote ce qu'il lui a dit. Et le pilote de leur répondre :
- C'est simple, je lui ai juste dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York...

Par Melusine le 03/05/2009 à 08h44:37

Avatar de crimi
  • crimi
  • 351 messages

Une dame achète une armoire en kit, arrivée chez elle,en suivant bien la notice elle la monte. Tout est parfait, mais voilà que le bus passe dans la rue et... patatras tout s'écroule. Elle recommence donc, le bus passe et... tout s'effrondre. Furieuse elle appelle le service après-vente qui, miracle, lui envoie un réparateur sur le champ.Le jeune homme, sur de lui, monte l'armoire et... même cause même effet l'armoire dégringole.
"Ma petite dame, je vais remonter l'armoire , m'installer dedans et ainsi je verrai ce qui ne va pas" Fut dit fut fait
C'est alors que le mari arrive
" Oh la belle armoire" et il l'ouvre
Surpris de trouver un homme dedans qui lui explique
" C'est peut-être difficile à croire, mais j'attends le bus"

Par crimi le 03/05/2009 à 19h01:11

Avatar de orley
  • orley
  • 1362 messages

Elles sont mignonnes tout plein ces deux dernières histoires, merci Melusine et Crimi et à tous ceux qui alimentent ce topic....

Par orley le 03/05/2009 à 20h11:45

Avatar de Melusine
  • Melusine
  • 993 messages

pour bien commencer un lundi d'apres Pont du 1er mai ;-)
-"Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?" (Edgar Bergen)
-"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que je n'y touche pas !!!"
-"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."
-"Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit"
-"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue" (Voltaire)
-"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué" (Boris Vian)
-"Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade"
-"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde." (Daniel Pennac)
-"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe" (Proverbe Corse)
-"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes" (Devise Shadok)
-"Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre."
-"L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur." (Devise d'AGORA)
-"Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau." (Robert Frost)
-"Le travail me passionne c'est pourquoi je peux rester des heures à le regarder."

Par Melusine le 04/05/2009 à 00h08:31

Avatar de Melusine
  • Melusine
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pour les anglophiles... il faut VRAIMENT le lire a voix haute (enfin... essayer!) ;-)))

Traduire cette phrase en anglais :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?"

Maintenant pour les spécialistes :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

Par Melusine le 05/05/2009 à 00h32:26

Avatar de PHILATOR
  • PHILATOR
  • 73 messages

Jesus
Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le
type qui mange en face d'eux ressemblent vraiment beaucoup à Jésus. A
la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le
type :
— Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
—Je suis Jésus.
Ah quelle chance !
Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais
se lève à son tour et va voir Jésus :
— Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras…
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le
Français ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se pose des
questions. Il se lève à son tour et s'approche.
— Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
— Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

Par PHILATOR le 07/05/2009 à 20h35:17

Avatar de pianissima
  • pianissima
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Trois hommes ont gagné un gros lot en jouant à la loterie. Ils décident d'offrir un beau cadeau à leur épouse respective. Le premier achète une Porsche et dit :
- génial, de 0 à 100 en moins de 5 secondes
Le 2ème achète une Ferrari et dit :
- génial, de 0 à 100 en moins de 4 secondes
Le troisième dit :
- j'ai trouvé mieux : de 0 à 100 en moins d'une seconde.
Les 2 autres lui disent qu'il exagère, mais lui demandent tout de même ce qu'il a acheté à son épouse
Le troisième répond :
- un pèse-personne

Par pianissima le 07/05/2009 à 21h02:07

Avatar de RGEGE
  • RGEGE
  • 129 messages

VOICI MA CONTRIBUTION:

Amour sauvage
> Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
> Elle : vas-y sauvagement !
> Lui : oui !
> Elle : ne sois pas timide !
> Lui : oui !
> Elle : montre que tu es un homme !
> Lui : oui, oui !
> Elle : dis-moi des choses sales !
> Lui : la cuisine, la salle de bains, le salon...
>
> Cadeau d’anniversaire
> C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
> Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
> Oui, je reviendrai te chercher.
>
> Un couple de randonneurs
> Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
> Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> Parfait, nous campons ici !
>
> Un chef compréhensif
> Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
> aller faire du shopping avec ma femme ?
> Il n'en est pas question !
> Merci, Chef.. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
>
> Dans un bar ...
> Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,
> regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde
> dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
> Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
> L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand
> je la trouverai belle je rentrerai à la maison.
>
>
> Jolie ou intelligente
>
> Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme
> intelligente?
> Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !
>
>
>
> La beauté de la mariée
> Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
> avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
> traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
> Excusez moi, mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
> jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
> mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
> Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
> En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
> est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se
> tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans
> sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
> Le prêtre, compatissant, lui dit :
> Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.
>

Par RGEGE le 09/05/2009 à 13h17:04

Avatar de benvenutto
  • benvenutto
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Ma quote part
De 1858 à 1972, à Lourdes:guérisons miraculeuses reconnues par les autorités médicales:34; guérisons miraculeuses constatées par les autorités religieuses:72; accidents mortels de circulation enregistrés par la gendarmerie sur la route du pélerinage:4272

Par benvenutto le 09/05/2009 à 21h35:25

Avatar de Belgo1
  • Belgo1
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La Gendarmerie Royale du Canada (GRC) recrute

La GRC décide de sélectionner son agente la plus fidèle.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais,
il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
'Nous devons être sûr que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari
assis sur une chaise et vous devrez le tuer.
La première dit : Vous n'êtes pas sérieux ?
Je ne pourrai jamais tuer mon mari.
Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail.
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient,
les larmes aux yeux J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour l'job.
Emmenez votre mari et rentrez chez vous.
Enfin, c'est le tour de la troisième.
On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant
qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre.
Puis, on entend des cris, des coups contre les murs,
des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort
Elle s'essuie la sueur du front et dit:
« C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc!
J'ai dû l'achever avec la chaise! »..




Par Belgo1 le 10/05/2009 à 02h07:43

Avatar de Belgo1
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J'ai été victime d'une ARNAQUE à l'épicerie AXEP (près de chez moi à St-Paul d'après certains c'est aussi dans tout le Québec).
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne:
Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos achats
dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et un
produit pour les vitres, leur poitrine sortant littéralement de leur chemisier trop serré.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le
refusent et vous demandent de les conduire dans une autre épicerie.
Si vous acceptez elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin,
elles commencent à se déshabiller et a faire l'amour.
L'une d'elle passe ensuite sur le siège passager et vous fait une
fellation pendant que l'autre .................................vole votre PINTE DE LAIT!
Soyez donc extrêmement vigilant!
Ceci pourrait aussi vous arriver!
On m'a ainsi volé une pinte de lait mercredi dernier, une autre jeudi, deux
fois vendredi, encore une fois samedi!
J'y retourne demain. ...

Par Belgo1 le 10/05/2009 à 02h10:33

Avatar de angedemoniaque1er
  • angedemoniaque1er
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je vais ptétre aller acheter mon lait au canada...on a pas de tel arnaque en france! peut'étre que la police est trop vigilante! lol

Par angedemoniaque1er le 10/05/2009 à 15h28:25

Avatar de olive66
  • olive66
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Le travail c'est bien une maladie...puisqu'il y a une medecine du travail...Coluche

Par olive66 le 11/05/2009 à 08h51:40

Avatar de valie.one
  • valie.one
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Ah moi !
Alors pour la comprendre il faut savoir qu'en Alsace, la tradition veut que ce soit les cigognes qui apportent les bébés. (chez nous ils ne naissent ni dans les choux, ni dans les roses).

Voici : Travail de cigogne (6gogne)

3 cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres « Tu vas où ? » La première. Hooo ! Je vais chez un couple qui essaie d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille. C'est cool ! Et toi ? La seconde : Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon ! C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse ! Et toi ? Demandent les deux à la troisième cigogne. - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille.

Par valie.one le 12/05/2009 à 21h00:38

Avatar de deirdre
  • deirdre
  • 746 messages

Barres parallèles

Deux types se croisent :
- Comment va la santé ?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais ?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens

Par deirdre le 13/05/2009 à 16h50:13

Avatar de niandu
  • niandu
  • 2 messages

Un golfeur après avoir fait qques Greens se demande quel est le trou suivant. Il aperçoit la dame qui le précèdait au départ et lui demande: -excusez moi je sais que je suis à un trou derrière vous, pouvez vous me dire ou vous etes arrivée?
- je suis au 8 répond-elle donc vous etes au 7. Et la partie continue. Un peu plus tard, encore perdu, même question à la même dame: Je sais que je suis à un trou derrière vous.....
- je suis au 14 donc vous etes au 13.
- je vous remercie vous etes bien aimable.
La partie est terminée et le monsieur retrouve la dame au bar.
La conversation s'engage et il lui demande à un certain moment, ce qu'elle fait dans la vie? - oh je n'oserai jamais vous le dire, vous allez vous moquez!! il insiste... et fini par lui dire qu'elle est commercial chez "tempax". Et le Monsieur part d'un fou-rire a se rouler par terre. La dame étonnée de sa réaction lui demande... Pourquoi ???
Après avoir repris ses esprits il lui dit: Figurez vous que je suis moi aussi commercial mais chez "Lotus" !!!
C'est à dire que je suis encore à un trou derrière vous.

Par niandu le 13/05/2009 à 19h58:36

Avatar de Belgo1
  • Belgo1
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Afin de combattre l'augmentation sans cesse des divorces, une compagnie pharmaceutique viens de mettre une nouvelle pilule sur le marché pour combattre ce fléau, elle porte le nom de

DICOMMELLE

Par Belgo1 le 14/05/2009 à 22h10:25

Avatar de Belgo1
  • Belgo1
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Une petite expérience valant mieux qu'un long discours,
un curé décide

qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.


- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous

retirer de cette démonstration ?"

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

«tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

Par Belgo1 le 15/05/2009 à 13h06:11

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  • Belgo1
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C'est un gars qui va voir son psy, j'ai beaucoup de problème a dormir dt-il, je me réveille tout le temps et j'ai peur d'avoir quelqu'un sous mon lit!, pouvez vous faire quelque chose pour moi?

Certainement dit le psy, je vous rencontre trois fois par semaine pendant 1 an et je vous garantie que tout cela sera du passé.

Oui!, mais combien cela va me coûter demande le gars!!!, 75 euros par consultation réponds le psy....

Très bien, je vais y penser!

Trois mois après, le psy rencontre le gars et lui dit, et alors! tu es pas venu me voir, comment ca va?

Très bien et je suis guéri de répondre celui-ci et cela m'a seulement coûté 1 euro et une bière.

Comment cà de s'exclamer le psy...... j'en ai parlé a un ami et il est venu chez moi, a coupé les pattes du lit et je lui ai donné une bière et 1 euro :-)))

Par Belgo1 le 15/05/2009 à 23h28:42

Avatar de Melusine
  • Melusine
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Objet : petite "blague"....

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 14 ans, je peux faire attention à moi toute seule... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...


Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire.
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus.
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :
Ma chérie c'est une blague !
Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte à merveille.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

Par Melusine le 16/05/2009 à 00h49:48

Avatar de Romi
  • Romi
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Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2h de retard.
Où étais-tu tout ce temps?
J'étais à la bibliothèque pour faire des recherches pour mon exposé!
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque.
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges...Tu ferais mieux de dire la vérité!
J'étais chez un copain et nous avons regardé un film: Les 10 commandements
Le robot assène de nouveau une claque au fils...
En fait, c'était un film porno...
J'ai honte de toi!!! A mon age, je ne mentais jamais à mes parents...dit le père.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise!!!
La mère qui réprime difficilement un fou-rire ne peut s'empêcher d'ajouter
Après tout, c'est bien le fils de son père!
Le robot se rue sur la mère et l'assomme...

Par Romi le 16/05/2009 à 15h52:48

Avatar de crimi
  • crimi
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Un directeur de zoo envisage de demander à un collègue de lui fournir un chacal. En réfléchissant bien il pense qu'en prendre deux ce serait plus agréable pour les animaux
"cher collègue peux-tu me fournir deux chacaux "
Il relit son message mais ça ne sonne pas bien, il en écrit donc un autre
" cher collègue peux-tu me fournir deux chacals "
Toujours peu satisfait, il cherche une autre solution. Euréka
" cher collègue peux-tu me fournir un chacal
P S Pendant que tu y es envoies-en un second "

Par crimi le 25/05/2009 à 14h31:07

Avatar de Romi
  • Romi
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C'est un monsieur qui faisait toujours pipi sur ses chaussures. C'était très embêtant, il y avait toujours des taches sur ses chaussures, et puis elles sentaient mauvais, il était obligé d'en changer souvent, ça lui revenait très cher... Mais il ne trouvait aucune solution, il faisait toujours pipi sur ses chaussures!
Alors un jour, il en parle à un copain.
-J'ai ce qu'il te faut, va voir un pissechologue!
jours plus tard, il rencontre le même copain qui lui demande:
-Alors, le pissechologue?
-Nul, aucun effet!
-Alors c'est plus grave que ce que je pensais, il faut aller voir un pissechiatre.
Aussitôt dit, aussitôt fait! Quinze jours plus tard, il rencontre encore le copain qui lui demande:
-Alors le pissechiatre?
-Aussi inefficace que le pissechologue, je fais toujours pipi sur mes chaussures!
-Alors pour les cas désespérés, il faut voir un pissechanalyste.
Quinze jours plus tard, il rencontre de nouveau le copain:
-Alors mon pissechanalyste?
-Formidable! Génial! Il fallait m'envoyer là tout de suite!
-Ah, tu ne fais plus pipi sur tes chaussures?
-Si, mais maintenant, je m'en fiche!!!

Par Romi le 25/05/2009 à 15h40:57

Avatar de joespeed
  • joespeed
  • 17 messages

J´ai bien rigoler avec vos histoire. Une chose que je remarque c´est que n´importe le pays les blagues son pareille. Domage que mon français soit mauvais, mais je vais essayer de traduire pour vous montrer l´humour españole :-)
Bravo a tous!!

Par joespeed le 27/05/2009 à 00h01:49

Avatar de joespeed
  • joespeed
  • 17 messages

Me voici de retour je ne peux attendre:

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

Un mauvais je sais, mais c´est mon premier. Soyez benevolents

Par joespeed le 27/05/2009 à 00h07:07

Avatar de Romi
  • Romi
  • 2945 messages

Excellent... On en veut d'autres!!!

Par Romi le 27/05/2009 à 06h50:37

Avatar de Belgo1
  • Belgo1
  • 448 messages

J'aime bien la dernière histoire, et elle me fait penser à la madame qui dit a un jeune gamin un peu vulgaire dans ses propos
Ha! il n'y a plus d'enfants.... et le gamin de lui répondre, mais madame je peux vous en faire un si vous voulez....

Par Belgo1 le 27/05/2009 à 19h07:57

Avatar de PHILATOR
  • PHILATOR
  • 73 messages

Une dame d'un certain âge se fait soigner pour quelques bobos chez le medecin et au moment de payer celui-ci demande Y a t'il autre chose ? Oui docteur dit la dame c'est mon mari, depuis quelques temps plus rien ne se passe, il s'endort le soir durant les infos et après au lit .... bref le calme plat.
Alors le medecin vante les merites des petites pilules et la dame parvient à convraincre son mari qui se fait prescrire le medicament. Le grand soir arrive et pour plus de sécurite l'épouse lui dit d'en prendre deux de suite. Le mari se couche et son épouse voit peu après un renflement prometteur sous les draps. Vite elle se pomponne mais dès qu'elle souleve le drap pour se mettre au lit frrrtt.... plus rien .... drapeau en berne. Alors le mari se tourne vers elle et d'un air dépité lui dit " Tu vois, même drogué il te reconnait"

Par PHILATOR le 27/05/2009 à 21h06:20

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