Echange de timbres et philatélie

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Message du ministère de la santé :

Afin de lutter contre la grippe porcine, il faut dénoncer tous les gros cochons et grosses cochonnes que l'on connait.

Désolé, je vous ai tous balancé !

Par nelliegirl le 27/05/2009 à 21h32:49

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Houlala! pas gentille la madame :-))

Enfin entre philatélistes on pourra 'cochonner'

Par Belgo1 le 27/05/2009 à 22h22:37

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Pour suivre sur les (histoires) cochon(e)s:

Un jour, une fillette vient poser des questions a sa maman sur ses origines.
- Comment je suis arrivée au monde Maman ?
Sa mère lui répond, avec des mots bien appropriés :
- C'est Dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur
- Et le bon Dieu t'a envoyé aussi ici Maman ?
- Oui, mon coeur, il l'a fait
- Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
- Oui, chacun d'eux. dit la mere avec gentillesse
La petite fille rêflechit et fini par dire:
- Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans ?

Par joespeed le 27/05/2009 à 23h09:55

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Nelliegirl, ton histoire de grippe porcine, ça me rappelle une autre grippe qui avait défrayé la chronique il y a 2 ans. J'étais entrain de faire mon jogging avec mon copain au bord du canal et nous avons vu un canard entrain de farfouiller dans une canette de bière jetée là. Alors j'ai sorti à mon copain: "Tu vois, c'est dangereux pour les canards de se taper une canette, ils attrapent la grippe à bière"!

Par Romi le 27/05/2009 à 23h58:39

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L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.

Par exemple quand une femme dit :

" Écoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. ça pue, c'est dégueulasse, au boulot, il faut nettoyer tout ça! Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "

L'homme comprend:

Blablablabla ...Ecoute un peu
Blablablabla ...Toi et moi
Blablablabla ...Ensemble
Blablablabla ...Par terre
Blablablabla ...A poil
Blablablabla ...Maintenant
Blablablabla ...Là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur ce qui leur semble l'essentiel uniquement.

Par nelliegirl le 28/05/2009 à 20h56:38

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Voici qui a avoir avec notre pasion:

Un homme se rend au bureau de poste avec 200 cartes de Saint-Valentin. Il met un timbre en forme de coeur sur chacune des enveloppes et applique un peu de parfum sur elles.

Sur chaque carte, il y a un enorme coeur, sur lequel il ecrit: “Devine qui je suis”

La postière :
- Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan!
- Non madame, je suis un avocat de divorces, et je cherche de nouveaux clients…

En Espagne ont n´a pas de timbre avec des coeurs alors nous utilissons "mes timbres" :-)

Par joespeed le 06/06/2009 à 11h24:58

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Attention :
Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON ) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 ( touchant le CANARD), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...

Va y avoir des pertes.....

Par Melusine le 20/06/2009 à 13h39:12

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Jolie mutation qui va faire d'énormes dégâts.....

Par Romi le 20/06/2009 à 14h02:03

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ou la la !

Un homme se retrouve à l’hôpital avec une fracture du crâne, pleins de bleus, les deux yeux au beurre noir et un fer 5 enroulé autour du cou.

Le médecin de l’urgence lui demande ce qu’il lui est arrivé.

‘’ Je jouais une partie de golf avec ma femme et à un moment donné, on a tous les deux envoyé nos balles dans le pacage à vaches.

‘’ On a commencé à chercher nos balles et tout d’un coup, j’ai vu quelque-chose de blanc dans le derrière d’une vache.

‘’Je me suis approché et j’ai levé la queue de la vache.

‘’ Et puis là, j’ai vu une balle de golf avec le logo de ma femme dessus. En plein milieu du péteux.

‘’ J’ai levé la queue plus haut et j’ai crié à ma femme:

‘’ Regarde ! Ça ressemble à la tienne.

‘’ Ensuite je ne me souviens plus de rien.






Par Belgo1 le 21/06/2009 à 14h33:42

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Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Par Melusine le 22/06/2009 à 21h07:26

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Une parodie de la pub de la Poste :http://www.humourr.com/divers/videoplayer-1386.html

Par toubabs le 23/06/2009 à 22h24:17

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Un magasin qui vend des Maris
Un magasin qui vend de nouveaux Maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin.

1) Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
2) Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame t'elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage Le panneau dit: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes la 31 456 012 ème visiteuse de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....



Le même magasin qui vend des FEMMES vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

Par toubabs le 23/06/2009 à 22h57:32

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hello

qui peut me dire pourquoi les bananes sont cintrees

Par houewep le 06/07/2009 à 18h54:28

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Ca, c'est la loi des étudiants pour que les parents et les profs ne pensent pas que les élèves soient aussi mauvais qu'ils le paraissent :
- On a toujours raison même s’ils ne nous la donnent jamais.
- On ne copie jamais, on vérifie nos doutes.
- On n'écrit pas sur les tables, on les décore.
- On n’insulte pas les prof’s, on leur rappelle juste qui ils sont.
- On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.
- On ne lit pas de magazines, on s'informe.
- On ne regarde pas de photos pornos, on étudie l'anatomie du corps humain.
- On ne se fait pas passer de mots, on étudie un moyen de communication.
- On ne dort pas en classe, on réfléchit.
- On ne parle pas, on échange des expressions.
- On ne mâche pas de chewing-gums, on stimule nos muscles.
- On ne jette rien, on ne fait qu’étudier la loi de la gravité.
- On ne rit pas, on est heureux.

Par Melusine le 17/07/2009 à 22h33:19

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Un attroupement se forme sur la berge, un enfant vient de tomber à l'eau. Un badaud plonge et ramène le gamin sur la terre ferme. Tout le monde applaudit le courageux sauveteur, c'est alors que le père se précipite vers l'homme encore tout dégoulinant
"C'est vous qui avez sauvé mon fils de la noyade ? "
"Oui, monsieur"
"Et sa casquette hein ? Qu'est-ce que vous en avez fait"

Par crimi le 21/07/2009 à 16h16:09

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Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessaoûlé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel œil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

Par Melusine le 31/07/2009 à 18h01:04

Avatar de supermamou3
  • supermamou3
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Bonjour ou Bonsoir à tous
J'ai deux petites histoires rigolottes concernant mes timbres ; je commence par la première, et vous raconterais l'autre demain, si vous êtes d'accord ;
Voilà, dernièrement, j'avais soigneusement étalé mon " linge à timbres ", sur lequel j'avais tout aussi soigneusement et méticuleusement étalé les timbres que j'avais décollés;
Pendant ce temps je " vaque " à mes occupations ( c'est à dire, je ne fais rien ) et je retourne voir mes timbres, et là !! je pousse le cri qui tue ; Miss - petite chatte mignone - était de tout son pelage, étalée sur mes timbres ; en m'entendant crier, elle a bien sur pris peur, et à sauter sur le carrelage, et là, de nouveau le cri qui tue; elle était pleine de timbres collés sur ses poils ; on aurait dit un porc épic . Je vous laisse imaginer ma colère et mon amusement à la fois ; parfois, on devrait avoir une caméra branchée en permanence.
J'ai pu récupérer mes timbres sans dommage pour cette fois
J'espère que je ne vous ai pas ennuyé;
Amicalement

Par supermamou3 le 05/08/2009 à 08h53:18

Avatar de orley
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Super la photo Luc, je vois que les chats se ressemblent assez dans l'ensemble.

Par orley le 05/08/2009 à 12h13:43

Avatar de supermamou3
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c'est exactement la même pause que ma Miss ; tous les chats sont cousins

Par supermamou3 le 06/08/2009 à 01h51:28

Avatar de crimi
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Trois vieux messieurs à la retraite discutent de leur passe-temps
Le premier explique "je me suis pris de passion pour l'informatique, je suis tous les jours sur mon ordinateur"
Le second raconte "je m'occupe d'enfants en difficulté scolaire, tous les jours je leur donne des cours de soutien"
Le troisième déclare "moi je suis dans la recherche"
les autres très impressionnés demandent des précisions
" et bien je cherche, à longueur de journée, mes lunettes, mes clés, mon porte-monnaie....un travail à plein temps"

Par crimi le 15/08/2009 à 11h13:03

Avatar de Melusine
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Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite !
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...

Par Melusine le 18/08/2009 à 18h59:53

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Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors :
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- Cré nom de Dieu......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...mais Ici c'est les chiottes!!!

Par Philatelle le 25/08/2009 à 21h50:52

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Un avion décolle. Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.
> C'est leur premier vol ensemble.
> Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est
> pas au rendez-vous.
> Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le
> pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
>
> «Les Chinois me font chier »
> «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
> «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
> «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
> «Japonais, Chinois, Viets...qu'est-ce que ça peut bien faire? vous
> êtes tous pareils...»
> Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
> «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
> «Ah oui, et pourquoi donc?»
> «Juifs, couler Titanic!»
> «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!»
> de s'exclamer le pilote.
> «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
> «Iceberg, Goldberg, Rosenberg.. tous pareils...»

Par Philatelle le 25/08/2009 à 21h51:36

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Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :

-Mademoiselle, vous avrez fait plus de vingt fautes dans cette lettre ! vous ne vous êtes donc pas relue ?

- je n'ai pas osé, Monsieur !

- Pourquoi ?

- c'est écrit confidentiel en haut à gauche....

Par Philatelle le 27/08/2009 à 09h31:24

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C'est une blonde qui retrouve une de ses copines blonde aussi.

- Holalalalaaaa, j'ai encore raté le permis.

- qu'est ce qui s'est passé ?

- Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.

et tu t'es trompée de combien de tours ?

Par Philatelle le 27/08/2009 à 09h34:53

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Une secrétaire (une blonde bien sur) va voir son patron :

- Monsieur le directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités.

- je le sais bien ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim....

Par Philatelle le 27/08/2009 à 09h38:40

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Un homme braque une banque et prend des otages.
Il demande au premier otage : "M'avez-vous vu voler la banque?"
L'otage répond "Oui."
Le voleur, aussitôt, lui tire dans la tête.
Puis, il demande au deuxième otage s'il l'a vu voler la banque.
L'otage répond: "Moi Non, mais ma femme, Oui"

Par Melusine le 27/08/2009 à 09h39:52

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en hommage a la meteo du jour ;-))))

Par Melusine le 28/08/2009 à 08h48:37

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Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car il lui fallait retourner toute la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrivit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrivit sa situation difficile :
Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Bises
Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils.

Cher papa
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.
Bises
Bubba

À 6 h le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :

Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.
Bises
Bubba

Par Melusine le 16/09/2009 à 10h58:02

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