Echange de timbres et philatélie

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Avatar de orley
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Merci à tous de nous inonder de vos histoires ça égaye un peu l'ambiance morose qui règne sur le site depuis quelques temps

Par orley le 16/09/2009 à 19h10:15

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Une petite fille demande un jour à sa mère :
'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.
C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le père répond :
-'Il y a très longtemps existaient les singes.
Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.
C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'

Par Melusine le 16/09/2009 à 21h21:57

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Un homme rencontre un de ses copains
"ben dis donc, ça n'a pas l'air d'aller très fort"
l'autre explique
" j'ai travaillé à Vire, j'ai été viré ; j'ai travaillé à Lourdes, j'ai été lourdé et maintenant je travaille à Castres..."

Par crimi le 20/09/2009 à 20h39:04

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lol

C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux répond:
- Hein ?
La prostituée répète :
- À votre âge, ça doit être fini !
Le vieux ne comprenant toujours pas, répond:
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, CA DOIT ÈTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?
_________________

Par deirdre le 01/10/2009 à 20h26:43

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veridique de ce jour : message recu en fin de confirmation de commande sur le site "JL OnLine Shop"... from UK of course ;-))

"We will endeavor to advise you as soon as possible the delivery
status of your order. Although we hold a vast stock of parts we
are sometimes at the mercy of suppliers who live in a different
world, seemingly, to us and whose sense of urgency is not the
same. Miracles are instant, the impossible can take a few weeks."

trop "british" ces Anglais, lol !

Par Melusine le 02/10/2009 à 23h00:25

Avatar de crimi
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Dans un hospice 4 vieilles dames parlent de leurs enfants
La première explique
Mon fils est prêtre, tout le monde l'appelle "mon Père"
La seconde répond
Mon fils est évêque, et on s'adresse à lui en disant"votre Excellence"
La troisième, avec un petit sourire, précise
Mon fils, lui, est cardinal et pour tous c'est "Monseigneur"
La quatrième réfléchit et se lance
Et bien moi mon fils fait 1.40 mètre et pèse 190 kilos,quand il peut se déplacer,les gens qui le croisent disent"Oh...mon Dieu"

Par crimi le 16/10/2009 à 18h50:50

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Juste pour faire sourire
L'unité monétaire d'Haïti s'appelle la gourde. Il a été édité un timbre à l'effigie de Miss Haïti 1960, sur lequel était imprimé
le prix : 1 gourde...
(cf : Portail philatélique Wikipédia)

Par MCC le 16/10/2009 à 20h00:08

Avatar de Philatelle
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C'est beau la répartie !!....

Une excellente mésaventure au guichet de la poste .. Histoire vraie et savoureuse ..
Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste. Mais quelle répartie !!!


Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour!


Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit:
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE! »
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra. »
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende:
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS? »
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. »
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:
- Je T'E....E, s...pe***! »
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue !!! »


Par Philatelle le 17/10/2009 à 18h05:01

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Histoire vraie 1 :

Une jeune postiere à l'ouverture de son guichet postal se vit traiter d'escrocs et prenant une canne au passage de la part d'une vieille dame.
La raison ?
Les carnets Liberté achetés la veille n'avait pas de timbres, dit la dame âgée en presentant un carnet dont l'intérieur était blanc.
Tel un Deus ex Machina sorti de la file d'attente, un jeune homme s'exclama :
- Madame je vous les remplace de suite
- Mademoiselle [la postière] sortez de votre bureau tous vos carnets, je prend tout immédiatement ...

3 jours plus tard ce jeune homme revient, embrassa la postière et la remercia pour l'avoir rendu riche ...
... il s'agissait du carnet Maury 459d cote 1150 € impression à sec dont l'essentiel des existants viennent de ce bureau.

Par Manuel_ice le 17/10/2009 à 20h39:05

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Passant dans les couloirs de lieu de travail, un de mes amis entendis :

BORDEL DE MERDE !
FOUTU TIMBRE DE MERDE !
PASSES MOI LES CISEAUX QUE JE LES SEPARE

Mon ami entra dans le bureau, sortis son carnet de chèque et mis la main sur la pile de carnet. Il fit un chèque du montant de la faciale des 5 carnets entiers non touchés par les ciseaux puis se retira les carnets Maury 517d cote 7500 € dans la main.

(à qui le tour ?)

Par Manuel_ice le 17/10/2009 à 20h48:04

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Par Melusine le 18/10/2009 à 17h33:02

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Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite...
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- « Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe, mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT »

Par Romi le 22/10/2009 à 00h01:43

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Un homme achete des timbres "autres que la marianne" chez son buraliste en complément d'un cognac (ou quelque dans le genre) :
"- ce n'est pas le cognac habituel, malgré son goût identique il est plus fort !!!
- non c'est le même
- alors si c'est pas un debut de gueule de bois, la presbitie est là
- comment cela ? si soudain ?
- sinon comment t'explique que je vois les timbres flous totalement ?
- parce qu'ils le sont!!" dit le buraliste penché sur les timbres en question

Par Manuel_ice le 22/10/2009 à 04h10:56

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pour memoire...

Par Melusine le 24/10/2009 à 00h26:07

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Au début des années 90, un couple modeste s'installe dans une grande demeure victorienne près de Londre et place un billard dans une pièce. Lors d'une partie un invité novice tenant mal sa queue fit sortir la boule de son ébat au point d'en claquer le mur. Au point d'impact sous le papier peint une lettre de la province Victoria (Australie). L'expert philatélique la voyant leur demanda de retirer tout le papier peint : la pièce était recouverte des correspondances du premier propriétaire datant de 1850 à 1880 et provenant d'un peu partout. Je vous laisse imaginer le résultat de la vente sur offre ... (résumé de l'historique présent sur le certificat d'authenticité accompagnant une lettre acquise par l'achat d'une succession)

Par Manuel_ice le 24/10/2009 à 09h35:02

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> **Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !**
> **I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !**
> **- Ouais p'pa ! ! ! **
> **-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?***
> **- Mais p ap..**
> **- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in
****orthographe**** ! !**> *
> ***- Papa ch .***
> ***- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?***
> ***- Pap..***
> ***- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !***
> ***- Papa ch'est..***
> ***- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport ! **
> **Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo :**
> **Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !**
> **Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?**>
> **Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?**
> **- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d 'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman** **....

Par Romi le 24/10/2009 à 11h57:38

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Merci Romi pour ce petit moment de détente..........

Par orley le 24/10/2009 à 13h43:30

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D’où vient l’expérience…
>
> Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique.
> Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
> Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps,
> il s’aperçoit qu'il s’est perdu.
> Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui
> avec l'intention visible de faire un bon repas.
> Le vieux caniche pense,
> "Oh, oh! Je suis vraiment dans la m..., là!" Remarquant les quelques os d’une
> carcasse qui traîne au sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant
> le dos au léopard qui approche. Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus,
> le vieux caniche s'exclame haut et fort :
> "Ouah, ce léopard était vraiment excellent! Je me demande s'il y en a d ’autres par ici?"
> En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le
> caniche avec effroi, et s’enfuit en rampant sous les fourrés.
> "Ouf!", soupire-t-il, "C'était tout juste! Ce vieux caniche a failli m’avoir!"
> Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d ’une branche d'arbre à
> proximité, se dit qu’il pourrait mettre à profit ce qu’il sait en négociant avec le léopard
> et obtenir sa protection.
> Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après
> le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui
> dévoile le pot aux roses, et lui propose son aide.
> Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
> "Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin!"
> Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s’inquiète :
> "Que vais-je faire maintenant?" Mais au lieu de s’enfuir, le chien s’assied dos à ses
> agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au
> moment où ils arrivent à portée de voix, il s’exclame :
> "Où est donc ce foutu singe? Ça fait une heure que je l’ai envoyé me chercher un
> autre léopard!"
>
> Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.
> L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force!
> L ’astuce et l’esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

Par Philatelle le 24/10/2009 à 17h26:09

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Par Melusine le 30/10/2009 à 00h23:53

Avatar de caramel760
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Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
> > >
> > > Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> > >
> > > Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> > >
> > > ' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> > >
> > > Au fait je m'appelle Florence
> > >
> > > . Et vous '
> > >
> > > 'Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer.'

Par caramel760 le 30/10/2009 à 21h14:14

Avatar de caramel760
  • caramel760
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Elle est horrible....mais bonne!!!
>
> Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
> psychiatrique.
>
> Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni
> une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la
> ramène à la surface.
>
> Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le
> laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable
> d'un tel acte il doit être mentalement stable.Le Directeur va lui-même
> annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
> Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
> été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une
> autre personne.
> Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est
> que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe
> de chambre.
>
> Et Thierry de répondre au Directeur :
>
>
>
>
>
>
>
> - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle
> sèche.

Par caramel760 le 30/10/2009 à 21h15:46

Avatar de Manuel_ice
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Vu en exposition régionale :

"La meilleure amie de l'homme ...
... et parfois de la femme"

"Biographie d'une hollandaise"

"en quelques maux"

"Meutre parfait ? suivez le guide"















chemise
de la vache à la boucherie
l'homme et ses pathologies
police scientifique

Par Manuel_ice le 30/10/2009 à 22h15:50

Avatar de Pauline
  • Pauline
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Je mets cette histoire par l'intermédiaire du pseudo de ma fille.
Je ne sais plus laquelle de mes histoires drole a lancé ce sujet...enfin je crois, car cela fait longtemps.
Je vous en propose une autre :
Cela se passe dans un parc.
Un enfant se promène avec une poussette dans laquelle doit se trouver sa petite soeur.
A bien regarder, on voit bien que l'enfant n'est pas comme les autres...un peu simple d'esprit...
Donc il promène sa soeur...
Une dame l'aborde et gentiement lui demande :
Bonjour mon garçon, tu promène ta soeur, c'est gentil ça...
Elle est bien jolie dans cette poussette....
Comment t'appelle tu mon garçon?
il répond : Poutrelle...
Poutrelle? Ah... C'est...joli, original comme prénom et d'où vient-il? Pourquoi tes parents t'ont appelé comme cela?
il répond en baigayant : ben...cest parce ce que u une p poutre é est tom tombé sur moi bébé!!!
Ah! bien....Et ta soeur comment s'appelle-telle???
Il répond : Plumelle!!!!


Ben voilà

Bon échanges à tous!

Par Pauline le 03/11/2009 à 20h40:12

Avatar de deirdre
  • deirdre
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Le lancer de marteau

Au championnat du monde du lancer de marteau :

Un athlète Allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M.... record battu....

Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!!

Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
et le corse tout fier :
- Loin de moi les outils !!!!!!



j'espere que les corses du forum ne m'en voudront pas!!!

Par deirdre le 03/11/2009 à 21h06:44

Avatar de cyriloo
  • cyriloo
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pourquoi les corses sont ils petits ?


Quand ils étaient jeunes on leur a dit:

Quand tu seras grand tu auras un métier.

Par cyriloo le 06/11/2009 à 23h43:05

Avatar de Manuel_ice
  • Manuel_ice
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Dans la même ligne que "la meilleure amie de l'homme" (càd la chemise), "le meilleure ami de la femme" ?

Un indice : il ne s'agit pas d'un vetement mais du rapport qu'elles ont avec un métier fait par leur mari

Par Manuel_ice le 06/11/2009 à 23h48:19

Avatar de Romi
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???

Par Romi le 07/11/2009 à 00h15:24

Avatar de Manuel_ice
  • Manuel_ice
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"le meilleure ami de la femme"

Réponse l'uniforme

Collection exposée en thématique régulièrement dont l'axe est le prestige de l'uniforme sur les relations homme femme.

Expo qui se termine par ce commentaire :
"L'armée est une productrice de cocus et d'infidèles comme le montre cet entier anglais commandités par les feministes"

Le hic c'est que sur le Mulready en question on y lit "made for christian's church" : contre sens catastrophique pour un final.

Par Manuel_ice le 08/11/2009 à 00h31:05

Avatar de Romi
  • Romi
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Une copine m'envoie celle-ci...je ne peux résister au plaisir de vous la faire partager.

IL Y A COMME UN PROBLÈME DANS MON QUARTIER..... ce n'est pas triste !

Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes !
Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin, quelle andouille !!!!!
Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
On raconte aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête !
Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.
Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe !
L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui.
Cela ne s'arrange pas chez les autres commerçants....!
Le boulanger qui s'était fait rouler dans la farine est dans le pétrin.
L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.
Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
L'épicière a pris une amande en passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche !
Maintenant, cela se gâte !....
Partis en vacances ensemble, le bijoutier a lâché une perle dans une rivière en diamants et le pharmacien s'est "emmerdé" au lac "Satif ". Ils n'avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier faite trop tôt le matin.
Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc !

En conclusion:

Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre.
En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe, à force de couper les cheveux en quatre.


Par Romi le 08/11/2009 à 08h52:44

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